НОВОСТИ:
На главную » ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ » ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ И СТРАХ ПОВТОРИТЬ ЕЕ СУДЬБУ
подробнее...

ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ И СТРАХ ПОВТОРИТЬ ЕЕ СУДЬБУ

Перейти к комментариям >>> 

Начнём с того, в чем проявляется неприятие собственной мамы? 

Например:

• Замечая , что вы в чем-то похожи (голос, походка, часть тела, смех, повадки), вы чувствуете поднимающуюся злость на себя или (назовём это проще)  неприятные чувства. Это знакомо многим женщинам, но так как об этом не принято говорить и даже не приходит в голову задумываться о причинах, женщина просто живёт с неопределённым чувством неприязни к себе и к своему телу. Думая, что это то, кто она есть (неприятная, не привлекательная, плохая, недостойная и дальше по списку).

Да, это можно изменить. Читая это сейчас вы УЖЕ МЕНЯЕТЕ это. Конечно, прочтение статьи не даст вам всех ответов и нового отношения к маме. 

НО это начнет важный процесс отъединения вашего отношения к себе от реальной вас. Вы бесконечно многогранны, божественны, чисты, сильны и любимы Творцом этого мира. Причина, что иногда в это сложно поверить — потому, что не всегда хватает ресурса. И когда его не хватает, вы теряете состояние Взрослого и уходите в состояние Ребёнка. Где мама — это я.

• Раздражение на маму. Иногда по разным (значительным и незначительным) поводам или практически без повода. Не хочется звонить или заехать в гости — отговорки и оттягивание звонка. Не о чем поговорить  — скука. К слову, в основе скуки лежит агрессия. 

Она говорит вам о куче родственников — вам скучно. Она рассказывает о своих кошечках, соседях, вашем брате, болячках — вам скучно (но ведь не каждому ребенку скучно — а вам — да!). Почему скучно? Потому, вероятно, что искреннего интереса к вам у нее нет. Даже если она интересуется вами, то не ради вас. А ради “понаучать”, “посоветовать”, “покомандовать”. 

Вам хочется близости, её веры в вас, чтобы она действительно СЛЫШАЛА, не коверкая, не переиначивая, не ожидая от вас определённого поведения. Тогда и побольше захочется поболтать, тогда захочется позвонить и поделиться новостями. Не так ли?

——————————

«Ада, эта тема очень нужна, даже расставив с мамой границы и поговорив по взрослому. Через какое-то время она опять начинает «своё»: говорить плохо про отца, мужчин, деньги, сплетни. Я начинаю в данный период жизни ОЧЕНЬ НОВЫЙ ЭТАП. Я буду мамой в третий раз и я излечилась и пришла к здоровью после онкологии. Маму это «бестии», я ограничиваю контакт и защищаю себя и детей. Но это я думаю тоже не выход.»

——————————

♟Отвечаю всем, кому это нужно услышать.

Иногда ограничение контакта — выход. Важно Ваше отношение к ней, не её к Вам. Важно не сколько раз вы поговорили, а насколько Вы перестали ожидать от неё того, чего она не даёт; насколько позволяете ей быть такой, какая она есть и жить так, как она живет. Не раздражаясь, не осуждая, не таща  её в рай. И при этом не давая другим навязывать то, что вы не разделяете и что, вы считаете, вам вредит.

ВАМ НЕОБХОДИМО ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ ИМЕТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ. Только имея свои границы и не боясь выдворить за их границу всех, кого нужно, даже маму, и не мучаться виной (но чувство вины в таких случаях понятно и контролируемо) — это и есть основа и обязательное условие  вашего к ней зрелого и тёплого отношения. И так с каждым человеком.

Иногда ограничение общения бывает первым шагом к установлению взрослых отношений. Далеко не с каждым можно договориться сразу и на словах. Когда вы действиями показываете, что не согласны общаться на старых условиях, это бывает убедительнее. 

Так как пока вы миритесь со сложившейся ситуацией, она будет продолжаться. 

Мудрости вам, понимания и терпения. 

——————————

♟ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ.

Наши мамы во многом были для нас примером и идеалом. До определенного возраста, наверняка были. И в зрелом возрасте мы видим в себе те хорошие и эффективные черты, которые мы переняли. За что большое спасибо. Нередкая история, когда далеко не все все черты характера или вехи судьбы собственной мамы девочке (уже повзрослевшей) хотелось бы повторить.

Это может быть

⁃неблагополучная женская доля (отсутствие мужчины и крепкого плеча, неумение дать о себе позаботиться, несчастливый брак с человеком с зависимостями или скверным характером; эмоциональная зависимость от мужчины);

⁃Нужда, котороя сопровождалась страхом денег и боязнью на себя потратить, материальная зависимость от другого человека;

⁃Страх себя проявлять, вылившийся в лебезящее существование или тихую озлобленность;

⁃Неумение радоваться, вечный поиск причин для переживания, негодования и самоедства;

⁃Доминирование, мешавшее расслабиться, довериться и сблизиться с другими людьми. Отсюда «всё-на-себе-тащу» и «мне-все-должны». 

⁃Болячки, болячки и ещё раз болячки, которые были всему виной и лейтмотивом всей напичканной медикаментами жизни;

⁃Самовлюбленность и неумение интересоваться другими, переходящее здоровую грань самолюбования, и полная иллюзия собственной исключительности при недостатки такта (да, это тот самый нарциссизм, который очень трудно выводится);

⁃Маниакальный трудоголизм, где отдых приравнивается к вселенскому стыду и преступлению против всего человечества. Да, отдыхать страшно, стыдно, непонятно как… Плюс самопожертвование и обделение себя даже в важных вещах.

Список можно продолжить, и многие женщины что-то да отыщут из того, что не хотелось бы повторить. 

И мне уже пишут: «Что делать, если я уже повторила судьбу матери». 

Отвечаю: НЕ ПОВТОРИЛИ. Ваша судьба ещё петляет и выведет вас на совершенно новую дорогу, как только вы начнёте ПРИНИМАТЬ ОСОЗНАННЫЕ РЕШЕНИЯ и понимать, что за сценарии рулят вашими эмоциями, поступками и решениями. Весь мой проект именно об этом, к слову. Осознанное создание жизни.

⚠️

Знайте одно: ВЫ СЕЙЧАС РЕШАЕТЕ, КУДА ПОВЕРНЁТ ДАЛЬШЕ ВАША СУДЬБА. Вы решаете каждый день.

И то, что вы боитесь повторить судьбу мамы — это нормально, не ищите тут «ПРЕДЧУСТВИЯ» и не убеждайте в неизбежности. Именно придуманное ощущение неизбежности и ведёт вас в нежеланную судьбу.

Честно: всё в ваших руках. И это самое важное, что вы сейчас должны осознать и ЗАПОМНИТЬ. Неизбежность этой судьбы — иллюзия. Вы творец своего завтра.

С ♥️, Ада

——————————

♟КАК ПРИНЯТЬ СВОЮ МАМУ. 

Способов несколько, и cамое важное — захотеть принять свою маму. Честно захотеть.

Нередко женщина не осознаёт, что неприятие мамы даёт ей право быть обиженной, быть в позиции требующей любви и внимания. Принять маму — значит ПОВЗРОСЛЕТЬ. Значит прекратить искать повод обидеться, расстроиться или разозлиться на маму. Перестать чувствовать СЕБЯ обделённой и оттого испытывать к себе жалость.

Сейчас это может резать вам глаза или уши, вызывать протест, и только признавшись себе, какие «выгоды» даёт вам обида на маму (её неприятие) — вы сможете начать путь сближения.

У каждой из вас разная история и разные мамы. И у кого-то есть серьёзные причины быть в глубокой обиде. И вы имеете право. Ни я, ни кто-то ещё не имеет права говорить, что вы не имеете право обижаться, злиться, ненавидеть. Имеете.

Так же, как вы имеете право позволить себе счастливую жизнь, мир внутри и внутреннюю зрелость. Всё это вы можете получить, наладив отношения с родителями ВНУТРИ себя. 

Повторю: важнее всего то, что ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ по отношению к маме, а не то, насколько она стала вас понимать и уважать.

Оставьте маму в покое. Всё начинается с вас.

⚠️Как принять маму?

✅ШАГ 1: В письменной форме признаться себе в…

а) всех обидах на маму, 

б) какой вы мечтали её видеть, но она не оправдала этого идеала? 

в) выгодах, которые даёт вам обида на маму или её неприятие.

✅ШАГ 2: Представить идеальные отношения с Вашей мамой. Записать (исписать столько листов, сколько нужно), чтобы обрисовать в деталях желанные отношения.

Когда вы закончите, то поблагодарите Творца именно за такую маму. Именно такая мама и была у вас. Если бы только и ей дали этот ресурс любви, она бы передала его вам. Всё сложилось так, как сложилось.

✅ШАГ 3: Представьте, какие отношения мечтала бы ваша мама (представьте её девочкой лет 4-5)  иметь со своей мамой? Напишите от лица своей мамы-девочки письмо с просьбой о идеальной маме и радостном детстве. Прочувствуйте свою маму и всё, что легло тяжелым камнем на её сердце.

✅ШАГ 4: Переходим от упражнений к действиям. Если мама жива, НАЙДИТЕ СПОСОБ СКАЗАТЬ НЕСКОЛЬКО ЛАСКОВЫХ СЛОВ. Даже если страшно и кажется, что отвергнут и не поймут. Напишите. Напишите смс, позвоните, подойдите и скажите, обнимите. 

Многим будет некомфортно, страшно и даже противно. Противно бывает именно от мощнейшего чувства страха, что вы будете выглядеть глупо, стыдно, слабо.

Сделайте это.  Если мамы нет, то напишите ей письмо.

✅ШАГ 5: Мысли осуждения и обид будут к вам наведываться регуляроно. И вы теперь будете замечать их и останавливать. Понимая, что некого винить. Мы все делаем лучшее, на что способны. И если ваша мама не предпринимает никаких усилий, чтобы вас понять или относиться уважительно, вы не должны давать её решению определять то, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К НЕЙ. Находите причину поблагодарить.

✅ШАГ 6: Вы не сможете принять человека, если позволете ему вас “щипать” и поступать некрасиво. Поэтому расставьте границы. Не соглашайтесь на неадекватное общение. Скажтите об этом доходчиво и уважительно. Напимер “Я очень жду от тебя поддержку и одобрение, но каждый раз получаю……… . Мне это больно и я не могу общаться так дальше. Если ты хочешь пойти мне навстречу и начать доверительные отношения — я всегда открыта. Я тебя люблю. Именно поэтому твои слова очень ранят”. Например. Вы имеете право НЕ ТЕРПЕТЬ, не проглатывать только потому что “это же мама”. 

Принятие и тепло появляются лишь тогда, когда вы позволяете себе НЕ ТЕРПЕТЬ. Когда вы в первую очередь заботитесь о себе.

✅ШАГ 7: Совершать поступки заботы. Как взрослый человек, а не как чувствующая вину девочка. Заботится не потому, что «иначе она обидится», а потому, что вы повзрослели и вам ХОЧЕТСЯ. Подарок, цветы, открытка… Или отправьте в отпуск. Всё, что позволит ваш бюджет и готовность ОТДАВАТЬ.

Так вы перейдёте из режима «эмоциональной жадности» в режим «изобилия». И не ждите благодарности. Вы делаете это не ради благодарности.

⚠️Последние 2 шага Вы не сможете сделать, если мамы нет. Но остальные шаги вы можете пройти. И проходить их нужно порой несколько раз. 

Помните: главное честно себя спрашивать: Я ГОВОВА ОТПУСТИТЬ ОБИДЫ? ГОТОВА УВАЖАТЬ И ЦЕНИТЬ ЕЁ? ПРОЯВЛЯТЬ ЗАБОТУ И ТЕПЛО? ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧУ ЭТОГО В ОТВЕТ?

Чтобы оставить/прочесть комментарии или присоединиться к обсуждению этой статьи — пролистывайте вниз.

Перейти к комментариям >>>

 

Вселенная послала вам подсказку
Вы не управляете тем, что управляет вами

Сейчас в вашей жизни есть какие-то вещи, которые управляют вами. Например, вами может управлять страх, что не хватит денег; страх, что вы что-то потеряете; страх происходящих вокруг событий. Вы должны разрешить себе не опираться на то, что происходит вокруг.

Подписаться
Уведомить о
guest

102 Комментарий
Новые
Старые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Екатерина
Екатерина
14 дней назад

Просто чудеса — у меня так наболела эта тема взаимоотношений с мамой и я искала нужную информацию, как ее принять, в то же время как расставить границы, как не испытывать чувство вины — и увидела этот материал! Благодарю!

Анна
Анна
1 месяц назад

Благодарю!
Я так давно искала такой материал. Страшно и больно, но я хочу наладить отношения с мамой. Понимаю, что мне даст это волю и свободу проявить себя и выйти из эмоциональной зависимости, а также перестану «выпрашивать» у все любовь.
Я готова менять свое отношение к маме!

Алеся
Алеся
1 месяц назад

Ада, благодарю! И за подробные пояснения и за готовую инструкцию)

Наталия татур
Наталия татур
1 месяц назад

Я Маму потеряла когда я перешла в 8 класс.Писма я пишу Маме и Папе.Обиды,прощения,люблю,уважаю.Как быть?

подписка
Подписаться на личную рассылку от Ады
Татьяна
Татьяна
1 месяц назад

Очень близка эта тема, очень. Когда я поняла, что благодаря маме набралось разных суждений и ограничений в отношении себя, от которых я теперь так долго и трудно ухожу, -я очень разозлилась. Были и слезы наедине с собой и ненависть перемешанная с любовью. Ведь я ее люблю. я всегда видела и знала, что и она меня любит и очень старается сделать меня счастливой, именно сделать, так, как она точно знает что должно делать, при этом не оставляя мне шанса быть собой, узнать себя. Навязывая мне «Как правильно» она уверенна, что защищает от невзгод, не понимая, что не давая быть собой привила… Подробнее »

Татьяна
Татьяна
1 месяц назад

Ваши статьи, Ада, мне подкладывает сам Бог. Сейчас,в силу обстоятельств мы живём с мамой рядом и все, что раньше было сглажено сейчас очень обострилось. Я взрослая женщина, но меня постоянно ранят слова мамы. Это даже не слова, а послания и смыслы, что она все знает лучше, люди знают лучше,я вопросы задаю невпопад и тд и тп. Четко понимаю, что то, что сейчас вылазит, то значит эти чувства есть в сердце,а значит это нужно вычистить. Сегодня делала практику, сделаю ещё и это. Уверенна,что поможет.

Альбина
Альбина
1 месяц назад

Здравствуйте, Ада и дорогие подписчики)). Я работаю по 12 шаговой программе. Когда я прописывала обиды, третьим персонажем моих обид после мамы и папы был знаете кто?…..
Я сама((. Самое интересное список притензий был почти идентичен. Так и есть внешнее отражает внутреннее. Спасибо Вам за опыт и знания❤️

Елена
Елена
1 месяц назад

Это для меня какая-то магия! Я не знаю как вы это делаете, но ваши статьи всегда для меня в тему, всегда очень точно, всегда по больному, всегда прямо в душу. Благодарю за ваши знания и готовность ими делиться безвозмездно со всем миром! Вы опять дали мне ответы на вопросы, которые меня терзали. Теперь я знаю, что я могу сделать. Я всегда была очень привязана к маме. До 40 лет мама была моим лучшим другом. Я так считала. А потом я увидела обратную сторону этой ситуации. И то, что я увидела и осознала мне совсем не понравилось. И теперь я совсем… Подробнее »

Елена
Елена
1 месяц назад

А я хочу найти ответ на один вопрос, а если нет желания СОВСЕМ нет желания налаживать с матерью отношения, как быть ? Да это вред себе, но, чтобы принять нужно желание, а его нет, а просто потому, что так надо ничего не получится. Может у кого-то тоже так?

Дарья
Дарья
1 месяц назад
Ответить на  Елена

У меня тоже так! Очень много боли и теперь желание вообще никогда не контактировать с этим человеком.

Инна
Инна
14 дней назад
Ответить на  Елена

У меня так же. Не хочу работать ни с мамой, ни с папой(. Словно мне это совсем не надо. Совсем нет желания

Наталья
Наталья
2 месяцев назад

Ада, бесконечно благодарю за ваш дар и за помощь нам всем стать ближе к себе, понять кто ты, почему в жизни происходят те или иные события, почему всплывают какие то чувства и ощущения. Я с вами примерно 2 года. И я очень много вас слушала, но не слышала. И конечно же действий тоже никаких не было. И изменений не было. Я включала состояние, что это и так понятно и я все это я знаю, а сама была в состоянии жертвы. Но полгода назад я посмотрела ваше видео, где вы дали такое задание( вот прямо сейчас я поняла, что все таки… Подробнее »

Алина
Алина
2 месяцев назад

Случайно (неслучайно) наткнулась на эту статью. И в планах не было делать какие-то упраженения, но раз я оказалась здесь — похоже время пришло.
Плакала и над своим детством, и над маминым, с глубоким состраданием, что у нас маленьких девочек были такие обстоятельства. И эту цепочку можно продолжать дальше — бабушка, прабабушка и т.д.

Из детства шло в бунтарской форме, что в моей семье так не будет, сейчас же — более спокойное решение, что со мной изменится череда несчастных женских судеб в роду.

Упражнения расчистили пространство внутри, стало легче дышать.
Спасибо, дорогая Ада.

Ирина
Ирина
4 месяцев назад

Дорогая Ада, благодарю вас за этот ценнейший материал для работы. Практически каждое слово в этой статье написано про меня и мою маму, особенно список того, что есть в ее жизни и что я также исправно воплощала в своей, пока не взбунтовалась и поняла что не хочу так. Я намерена быть счастливой, здоровой, богатой, щедрой , любящей, открытой миру. И в моей жизни уже начинают прорастать ростки этого намерения. И я сделаю все возможное, чтобы дать этим росткам укрепиться и вырасти в прекрасный сад. Сейчас беру бумагу и и ручку и начинаю прописывать все этапы, указанные в статье. Благодарю!

Name
Name
8 месяцев назад

Здравствуйте. У меня есть еле заметные волоски над верхней губой. Никогда не обращала на них внимая. Но совсем недавно моя мать сидела рядом и с ужасом воскликнула, что у меня усы. Теперь я думаю, что возможно действительно это очень заметно. Как реагировать? Ведь значимый человек легко может приписать любые убеждения и комплексы? Что сделать, чтобы чужие убеждения не имели надо мной влияния?

Евгения
Евгения
7 месяцев назад
Ответить на  Name

Я думаю, что впервую очередь нужно полюбить себя. Принять такой какая есть. На самом деле это очень сложно. Но в этом корень 90% наших проблем и негативных установок, как оказалось. Во внешности человека много изъянов (навязанных обществом и этими фотошоплеными журналами и билбордами, моделями с тоннами косметики). Что-то можна скорректировать в первую очередь для здоровья-похудеть, ухаживать за телом, кожей, волосами, зубами, не переставая любить их такими какие они генетически даны и на данный момент есть. Но например ноги длинее не сделаешь и все то, что касается тяжелой пластики — это тоже от нелюбви к себе. Полюбите себя, это очень сложно!… Подробнее »

Name
Name
7 месяцев назад
Ответить на  Евгения

Да, у меня есть несколько примеров женщин, у которых есть прямо скажем растительностьна лице, но это им не помешало быть успешными и реализоваться во всех значимых сферах жизни. Скорее вопросв том, что это от матери исходит. А в косметолога тами делать нечего, ведь это еле заметно. Но ведь сказала именно мать.

Ирина
Ирина
4 месяцев назад
Ответить на  Евгения

«Никто ничего не может сказать про Вас .Что бы люди НИ говорили Они всегда говорят про самих себя «Ошо.

Анастасия
Анастасия
4 месяцев назад
Ответить на  Name

Прочитала и удивилась честно говоря, при чем здесь убеждения, если вам нравится оставляете, не нравится выщипайте да и всё или есть кремы какие-то для депиляции специальные, чем хотите, у всех есть усы у кого-то светлые, у кого-то темные, кому-то норм, кому-то не нравится, мне кажется вы заморочились, я лично со своими темными усами не собираюсь жить и выдумывать «это красиво, все остальные это их убеждения, женщина с усами это красиво» :D

Мила
Мила
8 месяцев назад

Случайно , впервые мне попалась эта статья.
Такое чувство что это я все описала .. неужели у многих девушек похожие истории с мамами.. по видимости да.. очень больно это читать , но статья очень полезная, отрезвляющая и в очень нужный момент .. благодарю

Изабелла
Изабелла
14 дней назад
Ответить на  Мила

Солидарна с Вами, у меня были точно такие же мысли! Оказывается это действительно нередкая ситуация… Было ощущение, что прям всё про меня с мамой описывается.

Спасибо за такую нужную статью, Ада! И за то, что поднимаете такие темы о которых «не принято говорить».

Наташа
Наташа
10 месяцев назад

К этой важной и ценной статье , как дополнение, хорошо читается книга » Нелюбимая дочь», автор Пег Стрип. В ней более глубоко рассказывается о причинах разного отношения мам к дочерям.

Алена
Алена
11 месяцев назад

Добрый день, У меня вопрос, если мне все понятно с мамой, зла нет (по крайней мере мне так кажется), но желания прописывать наши хорошие отношения тоже нет. Просто представить возле себя другую маму и прописать те отношения, какие я вижу между матерью и дочерью и которые мне действительно нравятся — с удовольствием. Но с конкретно моей мамой — вобще нет желания что-то менять, делать. Дело в том, что она была абсолютно непрогнозиреумая эмоционально, пьянки и драки дома с размазыванием крови по стенам и разбитыми стеклами. Когда я ей говорила, что так жить не хочу — мне открытым текстом говорили «Я… Подробнее »

Ада Кондэ
Администратор
6 месяцев назад
Ответить на  Алена

Есть обида. Вы простить её пока не хотите, если даже представить с ней добрые нет желания. Имеете право обижаться. Но Вас это держит в прошлом. Прощение — высшее служение Богу

Катерина
Катерина
1 год назад

Очень мощная статья. Как важно всё-таки взять на себя ответственность за своё эмоциональное взросление! Прошла все шаги, которые вы описали, и если честно, было очень много слёз.. Но вместе с ними пришло и огромное внутреннее освобождение. Самое интересное, что мои отношения с мамой и бабушкой после этого начали меняться будто сами собой, как-то легко и естественно. С каждым днём будто только утепляются и становятся более доверительными. Я начала СЛЫШАТЬ, что стоит за всеми теми словами, которые раньше меня ранили

Наталья
Наталья
1 год назад

Здравствуйте, Ада! У меня вопрос. Обязательно ли общение с матерью, если у меня нет на нее ни обид, ни злости, ни раздражения? Нет ничего, никаких негативных чувств? Мне 42, ей 71. Всю жизнь она как-будто соревнуется со мной, конкурирует за право первенства и главенства во всем, даже в моих отношениях с мужем и в моем воспитании моего ребенка. Много раз пыталась разрушить мой брак(благо, не вышло, муж адекватный), пыталась настроить мою дочь на то, что «бабушка больше тебя любит, а мать тебя ненавидит и бросит». Ко мне же холодное отношение- критика, недовольство, раздражение. Я понимаю причину, да и она озвучивает… Подробнее »

Анна
Анна
1 год назад

Ада, благодарю Вас за эту статью. Пока выполняла задания вся уревелась. Мне стало немного легче и начала понимать почему мама так себя ведёт. Возможно и не раз придётся выполнять эти задания, чтобы меня на 100% отпустило, но я готова работать и отпустить всю боль и обиды! Благодарю!

Кристина
Кристина
1 год назад

Как простить маму если осталось к ней только пустота? После рождения сына я почуствувала в себе такую любовь неописуемую и некак не могла понять мою мать за что она так сом ной поступала любви между нами небыло отец умер когда мне было 10 ещё двух младших сестёр имею мама с отцом постоянно дрались я была между ними что бы он мать не убил и вот отец умер и мать начинает отрыватся на мне сестёр не трогала у мамы были запоии по три м. Много раз я вызывала ей скорую …..Спустя полтора года как я родела я начала требовать к себе… Подробнее »

Margarita
Margarita
1 год назад

Начала читать эту статью с мыслями о своей маме, и поняла, что в целом — я в мире и в благодарности к своей маме, не смотря на нашу личную историю. Но мысли явно несутся к теме меня как мамы моей взрослой дочери… мы были всегда близки, как мне казалось, но сейчас я чувствую, что близость и контакт потеряны.., может она как раз тоже чувствует, что ее раздражает замечать похожести со мной.. Как быть? Дать пространство и просто верить в неё, даже если она не связывается со мной часто…. А как же переживания на тему «а вдруг у неё проблемы, а… Подробнее »

Yulia
Yulia
1 год назад

Благодарю Ада❤

Оля Грищенко
Оля Грищенко
1 год назад

Согласна с Адой! Я всё это прошла сама, т.к. искала ответы и понимала, что неприятие мамы отражается на мне и моей жизни. И теперь у нас всё хорошо. И Ада права в том :важно что МЫ чувствуем к маме, а не что она к нам. Я сначала её обвиняла, но толку не было и в какой-то момент решила с себя начать. И о чудо! Конечно не сразу, постепенно . Мы стали роднее. Мы раньше не целовались и не обнимались, а теперь ни одна встреча без этого не проходит. Мне этого в детстве не хватало и я теперь как взрослая её… Подробнее »

Виктория
Виктория
1 год назад

Я не хотела быть, как мама. Когда в детстве она кричала на меня и больно била, я дала себе слово:»Я не буду бить своих детей и повышать на них голос». Удивительно. Но это твердое правило я соблюдаю. Как только внутри появляется раздражение на поведение дочки, внутри словно срабатывает рычаг. Буквально по щелчку состояние меняется на спокойное и уровновешенное. Я начинаю разговаривать ей и спокойно обьяснять, причину моего негодования. Но есть и не проработанные обиды. В детстве у меня не было безопасного места. Мама врывалась в мою комнату, скидывала все со стола и кричала, что за бардак я тут устроила и… Подробнее »

Ольга
Ольга
1 год назад

Очень актуальная тема для меня! Я жила до лет 25-26 с иллюзией, что моя мама святая женщина и любит меня больше жизни. А также, конечно с ее слов внято: я никому кроме мамы не нужна, мама на меня всю жизнь положила, только мама меня не предаст, только мама хотела моего рождения… и т.д. целью моей жизни было сделать маму счастливой. Переехав жить в другую страну, я продолжала жить с чувством вины и долга перед матерью. Все доходило до безумия. Созависимость переходила все возможные границы и уничтожала меня, пожирая как мою жизнь так и мою личность (которая в принципе не имела… Подробнее »

Инна
Инна
1 год назад

Спасибо Вам, Ада, что подняли такую непростую, но очень нужную тему. Отношения с мамой… Как много в жизни любого человека зависит от этих отношений. Я много лет пытаюсь выстроить комфортные отношения с мамой. Прописывая список обид на маму, я написала целых 40!!! пунктов. И это всё я ношу с собой много лет. Конечно, мне это очень выгодно — всегда есть виноватый, на которого можно списать всё неудачи и провалы. Настоящим откровением для меня стало то, что мне не только можно, но и нужно, защищать свои личные границы даже от мамы. Раньше, когда я старалась быть более открытой и искренней с… Подробнее »

Асем
Асем
1 год назад

сегодня поняла что прохожу те же болячки как и у мамы, на консультации у лор врача, когда она сказала что у меня есть дырка в ушной перепонке(( тут же начала поиски в youtube на канале Ады, а вечером наткнулась на эту статью с техниками, как же я благодарна Всевышнему что «познакомил» меня с Адой, это кладездь знаний и ответов на все жизненые вопросы. Всё четко, кратко, с пояснениями, и трезво, без мишуры и лишней воды.Я неделю всего знакома с Адой, и уже столько ответов нашла для себя.Путьв мир любви к себе и постановки сценария своей жизни только начался и я… Подробнее »

Ирина
Ирина
1 год назад

Мама так важна. Это -опора и основа. Это энергия, которая дает крылья. Мамина любовь- важнее всего! Я благоларна Богу мою мамочку!!!
Благодарю Вас, Ада!!!

Виктория
Виктория
1 год назад

Понимала что обиды и злость это просто реактивный шаблон мышления. Но даже осознавая это, трудно было что то изменить. И однажды, я посмотрела на маму чистым взглядом, без привязки к своей личности. Как будто это не я на нее смотрю и не я лично ее воспринимаю, через призму своего недовольства и т.д. И мне раскрылось. Она как и все хочет и желает только блага. Она как и многие, не знает иногда как сказать правильно или как поступить корректно, и как многие она желает лучшего своему ребенку. Все стало на свои места. Само. Захотелось стать ближе, восхищаться и ценить то что… Подробнее »

Wesna
Wesna
1 год назад

Последнее кофепитие было про отношения, а если применить это к маме? Если уже сегодня видеть ее такой, какой я бы хотела ее видеть? Наверняка сработает, если не будет ожидания, что не получится и она все равно будет поворачиваться ко мне другой стороной. Но как от этого ожидания избавиться спустя столько лет?

Ада Кондэ
Администратор
1 год назад
Ответить на  Wesna

Сработает. Как избавиться от ожидания? Дать себе то отношение, которое Вы ожидаете. Уважение, интерес, нежность, доверие..

Nelli
Nelli
1 год назад

Меня тоже очень раздражает некоторые поступки ,слова матери. Всегда сказала что она не то делает, не так поступает т.е всякий критиковала её, она конечно поступила как сама считает правильно. А я внутри себя ругала что так нельзя поступать с матери. Себя обещала что больше так не буду, но опять повторяюсь. Мне очень стыдно иногда говорила не хорошие слова в адрес её. Ещё я очень гордиливая не смогу просить прощения ( Как не обращать внимание на её поступки и не обидеть её?

Аида
Аида
1 год назад

Добрый день, Ада.
Подскажите пожалуйста, у меня такой вопрос,где грань между принятием ситуации и слепой верой? Т.е когда видишь и слышишь то что утверждают врачи, но слепо веришь в свою правду, в свой сценарий в голове, но и при этом чтобы не сопротивляться ситуации а принять ее, ( к примеру утверждаемый диагноз близкого человека, или свой) потому что когда идёт сопротивление ситуации, то и разрешается она дольше по времени, или вообще не разрешается, вот как тут найти золотую середину, очень благодарна за ответ.
С уважением,
Аида

Мира
Мира
1 год назад

Здравствуйте. Недавно поймала себя на мысли, что меня раздражает моя мама — некоторые ее слова, поступки, я злюсь на нее без причины. При этом, у меня с ней всегда были прекрасные отношения, она всегда меня поддерживала, все, чего я достигла, во многом благодаря ее поддержке и помощи. Поэтому раздражаться на нее мне не свойственно, тем более, она ничем меня не обидела. Но, покопавшись в себе, я поняла, чем вызвана эта эмоция. Оказывается, причиной всему есть мое внутреннее недовольство тем, что мама стареет! Она не заботится надлежащим образом о своем здоровье и не ценит себя. И меня очень удручает, что изменить… Подробнее »

Азада
1 год назад

Добрый день всем) Я оставила подробный коммент. более года назад, он долго » висел» , потом пропал. Возможно, я что-то не так сделала. Бог с ним. Трудно было собраться тогда, сейчас еще более повторять. Проблема остается, а самое главное, я не могу никак на нее повлиять. Только ждать. И не дождаться! У меня несколько похожа проблема с Юлией, (коммент. ниже 11 дней назад) к сожалению , более безнадежна. Более 4-лет назад я ушла из собственной квартиры от мужа газлайтера, дальше разрушаться было невозможно. Более 30 лет т.н. счастливого брака)). Выходила за абсолютно, нищего молодого ученого, ушла от высообеспеченного профессора, кот.… Подробнее »

Ада Кондэ
Администратор
1 год назад
Ответить на  Азада

Азада, здравствуйте! Нашла Ваш комментарий, оставленный в мае, винимо, я хотела на него ответить, потому отложила. Так как он о той же ситуации, я отвечу один раз. Я не знаю деталей, но с уверенность могу: Вы сейчас сами назначили её на роль мучителя и источник боли. Это Вам пора освободить её. То есть, перестать ждать от неё действий, которые либо Вас порадуют, либо ранят. Вообще, замените ожидания — любовью и благодарностью. Хотя бы внутри. Вы жили 30 лет с абьюзером не случайно, то есть, это ощущение, что Вас мучают, преследует Вас всю жизнь. Начинайте разрывать этот шаблон, привычку жить этими… Подробнее »

Татьяна
Татьяна
1 год назад
Ответить на  Азада

Здравствуйте!так хочется Вас обнять!!!!понимаю ваши чувства!!!!!

Азада
1 год назад
Ответить на  Татьяна

Добрый день! Так понимаю -это адресовано мне?)
Спасибо за участие), все выполнила по совету Ады, сюда не попал мой ответ, остался на моей почте.
Но, ничего не меняется, а главное, я ничего не жду(
Еще раз благодарю за понимание, можно продолжить общение))

Ирина
1 год назад

Добрый день Ада и все девушки и мужчины. Прочитав технику прощения матери я сразу не захотела её прощать. Злилась и вспоминала обиды недели две, три. После очередной ссоры сократила общение, и мне это помогает с ней в отношениях. Побывав на выходных в гостях у родителей, заметила как они постарели. На следующий день решила сделать технику прощения мамы. Да,нашлись и претензии и обиды и выгоды для меня. Но,самое главное я поняла, как важно просто любить свою дочку и быть самой счастливой и радостной для себя. Для нее это самый лучший и важный ресурс и пример. Благодарю за технику и инсайты.

Азада
1 год назад

Добрый день. Я не могу найти свой старый комментарий, очень важный для меня. проблема не решена по сей день. Спасибо.

Юлия
Юлия
1 год назад

Ада, спасибо Вам за эту статью. Я всегда старалась быть совершенно другой, чем моя мама,но чувствую, что во мне откликается мамин голос и ее эмоции, которым я сопротивляюсь, и которые на меня негативно влияют. У меня взрослая дочь, которая пока живет с нами и старается быть на меня не похожей. Я этому очень рада, но чувствую боль, когда она меня отвергает и стыдится. Очень хочется близких с ней отношений и быть для нее тем человеком, к которому она будет всегда возвращаться и в радости и в сомнении. Как можно справиться с этим и стать дочери надежным близким другом на всю… Подробнее »

Лариса
Лариса
1 год назад

Здравствуйте! Я с Адой уже 2 года,и семинары есть и видео смотрю ,казалось что меняюсь ,но оглянулась и поняла что нет,живу в тех же условиях и мыслях,и не мне перед собой стало стыдно потамучто обладая такими ценными ресурсами и знаниями я не могу или не хочу применять,Ада права,за нам она не может сделать,только задать курс корабля,а как корабль поплывет решает сам человек, благодарю Ада!

Юлия
Юлия
1 год назад

Только когда мамы не стало, хочется сказать ей как я ее люблю

Ольга Боня
Ольга Боня
2 лет назад

Второй раз делаю упражнение и буду делать и дальше, пока окончательно не избавлюсь от «выгодной» обидчивость на маму

Vika
Vika
2 лет назад

Я на раздачу слонов))) надеюсь мне повезёт, верю в волшебство ✨

Лилия
Лилия
2 лет назад

Очень хороший вопрос. У меня почти такой же. Терпеть нет причин: никогда не общались и до сих пор. Злость периодически всплывает как раз из-за неприятия за прошлое. Пока единственным выходом из этой ситуации вижу в прощении. И в этом контексте прощение вижу, как оставление всякой надежды на иное прошлое. Мы всё ещё надеемся, что могло быть иначе, потому что ‘так’ не должно было быть, потому что это неправильно, несправедливо и нечестно. Но не могло быть иначе. Никак не могло быть иначе. Потому что всё уже случилось. И именно так должно было случиться. А если должно было случиться по-другому, то случилось… Подробнее »

Алина
Алина
2 лет назад

Здравствуйте, Ада! Спасибо за Ваш труд! Сейчас я как раз переживаю не самые приятные времена в отношении с мамой. Хотя, если уж совсем честно, они были всегда. Когда я начала сама выбирать то, какой я хочу быть, отношения ухудшились еще больше. Складывается впечатление, что мы говорим на разных языках. Да, она не верит в меня, ее больше интересует моя учеба, нежели хобби (которому я хочу посвятить себя и уже это делаю), хотя кое-где, вроде бы, поддерживает (я жила полгода у нее во время карантина). Она звонит каждый день. А мне, знаете, почему-то не хочется говорить с ней. И дело не… Подробнее »

Gulnur
Gulnur
2 лет назад

Blagodaryu za statiyu!

Наталья
Наталья
2 лет назад

Добрый день всем!
Чудесная фраза:» простить родителей — простить весь мир».
Мать -ворота в жизнь. А если мать в 6 мес. Беременности ходила делать аборт…? И еще рассказывала ееоднократно об этом… не умно. И всё жизнь срывала зло и уничтожала…
Простить очень сложно. Много раз делала это, но она вновь унижала м5ня или моего ребенка. И новая волна недолюбленности, отверженности накрывает ….
Чем старше тем глубже уверенность в том что моя жизнь была бы легче и лучше с матерью другой…

Анастасия
Анастасия
2 лет назад

Очень актуальная тема!! Ада, спасибо за такой подробный расклад. И я присоединяюсь ко многим с вопросом: как простить отца, как с ним проработать то, что копится долгие годы?

Катерина
Катерина
2 лет назад

Здравствуйте, Ада! Благодарю вас за мощнейшую статью! У меня текли слёзы, когда я читала всё это. Я представила, что передо мной стоит мама, навстречу которой я делаю шаг и обнимаю со словами «прости меня, я люблю тебя». У неё было очень тяжёлое детство, но за всю свою жизнь она смогла трансформировать свою реальность и стать счастливой. Когда я была маленькой, она была совсем другой. Многие её травмы, модели поведения я успела «скопировать» — это практически весь список в вашей статье… Я часто ловила себя на мысли, что как-то «безпричинно» злюсь на неё или она мне противна, или чувствую к ней… Подробнее »

Ада Кондэ
Администратор
2 лет назад
Ответить на  Катерина

Вы делаете важную работу.
Да, на Мужчин Вас обида (и потребность в любви), злость и страх (смешанные с сексуальным желанием). Этот коктейль чувств и воспоминаний сейчас мешает Вам создать полноценные отношения и вытесняет женщину из Вас. Не останавливайтесь — ищите способы простить отца и научиться доверять мужчинам и верить в то, что Вы достойны счастливой женской судьбы.
Всего доброго, Катерина

Рада
Рада
2 лет назад

Спасибо, очень нужная тема . Только вечером подумала об этом и через пару часов увидела статью. Спасибо, что помогаете разобраться

Маргарита
Маргарита
2 лет назад

Благодарю Вас Ада. У меня такой вопрос что делать когда раздражает какой либо человек без причины? У меня есть младший брат ему 7 лет, он раздражет меня своими вопросвми и действиями. Что со мной?

Ада Кондэ
Администратор
2 лет назад
Ответить на  Маргарита

Ревность

Вера
Вера
2 лет назад

У меня тоже есть страх повторить судьбу мамы и неприятие её черт во мне. Даже если в зеркале вижу сходство, это начинает бесить, или раздражает, когда суечусь как она, стараюсь всем угодить. Хорошо, что это нормально. Успокоили, что не всё предопределено!