fbpx
НОВОСТИ:
На главную » ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ » ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ И СТРАХ ПОВТОРИТЬ ЕЕ СУДЬБУ

ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ И СТРАХ ПОВТОРИТЬ ЕЕ СУДЬБУ

Начнём с того, в чем проявляется неприятие собственной мамы? 

Например:

• Замечая , что вы в чем-то похожи (голос, походка, часть тела, смех, повадки), вы чувствуете поднимающуюся злость на себя или (назовём это проще)  неприятные чувства. Это знакомо многим женщинам, но так как об этом не принято говорить и даже не приходит в голову задумываться о причинах, женщина просто живёт с неопределённым чувством неприязни к себе и к своему телу. Думая, что это то, кто она есть (неприятная, не привлекательная, плохая, недостойная и дальше по списку).

Да, это можно изменить. Читая это сейчас вы УЖЕ МЕНЯЕТЕ это. Конечно, прочтение статьи не даст вам всех ответов и нового отношения к маме. 

НО это начнет важный процесс отъединения вашего отношения к себе от реальной вас. Вы бесконечно многогранны, божественны, чисты, сильны и любимы Творцом этого мира. Причина, что иногда в это сложно поверить — потому, что не всегда хватает ресурса. И когда его не хватает, вы теряете состояние Взрослого и уходите в состояние Ребёнка. Где мама — это я.

• Раздражение на маму. Иногда по разным (значительным и незначительным) поводам или практически без повода. Не хочется звонить или заехать в гости — отговорки и оттягивание звонка. Не о чем поговорить  — скука. К слову, в основе скуки лежит агрессия. 

Она говорит вам о куче родственников — вам скучно. Она рассказывает о своих кошечках, соседях, вашем брате, болячках — вам скучно (но ведь не каждому ребенку скучно — а вам — да!). Почему скучно? Потому, вероятно, что искреннего интереса к вам у нее нет. Даже если она интересуется вами, то не ради вас. А ради “понаучать”, “посоветовать”, “покомандовать”. 

Вам хочется близости, её веры в вас, чтобы она действительно СЛЫШАЛА, не коверкая, не переиначивая, не ожидая от вас определённого поведения. Тогда и побольше захочется поболтать, тогда захочется позвонить и поделиться новостями. Не так ли?

——————————

«Ада, эта тема очень нужна, даже расставив с мамой границы и поговорив по взрослому. Через какое-то время она опять начинает «своё»: говорить плохо про отца, мужчин, деньги, сплетни. Я начинаю в данный период жизни ОЧЕНЬ НОВЫЙ ЭТАП. Я буду мамой в третий раз и я излечилась и пришла к здоровью после онкологии. Маму это «бестии», я ограничиваю контакт и защищаю себя и детей. Но это я думаю тоже не выход.»

——————————

♟Отвечаю всем, кому это нужно услышать.

Иногда ограничение контакта — выход. Важно Ваше отношение к ней, не её к Вам. Важно не сколько раз вы поговорили, а насколько Вы перестали ожидать от неё того, чего она не даёт; насколько позволяете ей быть такой, какая она есть и жить так, как она живет. Не раздражаясь, не осуждая, не таща  её в рай. И при этом не давая другим навязывать то, что вы не разделяете и что, вы считаете, вам вредит.

ВАМ НЕОБХОДИМО ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ ИМЕТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ. Только имея свои границы и не боясь выдворить за их границу всех, кого нужно, даже маму, и не мучаться виной (но чувство вины в таких случаях понятно и контролируемо) — это и есть основа и обязательное условие  вашего к ней зрелого и тёплого отношения. И так с каждым человеком.

Иногда ограничение общения бывает первым шагом к установлению взрослых отношений. Далеко не с каждым можно договориться сразу и на словах. Когда вы действиями показываете, что не согласны общаться на старых условиях, это бывает убедительнее. 

Так как пока вы миритесь со сложившейся ситуацией, она будет продолжаться. 

Мудрости вам, понимания и терпения. 

——————————

♟ПРОДОЛЖЕНИЕ: ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ.

Наши мамы во многом были для нас примером и идеалом. До определенного возраста, наверняка были. И в зрелом возрасте мы видим в себе те хорошие и эффективные черты, которые мы переняли. За что большое спасибо. Нередкая история, когда далеко не все все черты характера или вехи судьбы собственной мамы девочке (уже повзрослевшей) хотелось бы повторить.

Это может быть

⁃неблагополучная женская доля (отсутствие мужчины и крепкого плеча, неумение дать о себе позаботиться, несчастливый брак с человеком с зависимостями или скверным характером; эмоциональная зависимость от мужчины);

⁃Нужда, котороя сопровождалась страхом денег и боязнью на себя потратить, материальная зависимость от другого человека;

⁃Страх себя проявлять, вылившийся в лебезящее существование или тихую озлобленность;

⁃Неумение радоваться, вечный поиск причин для переживания, негодования и самоедства;

⁃Доминирование, мешавшее расслабиться, довериться и сблизиться с другими людьми. Отсюда «всё-на-себе-тащу» и «мне-все-должны». 

⁃Болячки, болячки и ещё раз болячки, которые были всему виной и лейтмотивом всей напичканной медикаментами жизни;

⁃Самовлюбленность и неумение интересоваться другими, переходящее здоровую грань самолюбования, и полная иллюзия собственной исключительности при недостатки такта (да, это тот самый нарциссизм, который очень трудно выводится);

⁃Маниакальный трудоголизм, где отдых приравнивается к вселенскому стыду и преступлению против всего человечества. Да, отдыхать страшно, стыдно, непонятно как… Плюс самопожертвование и обделение себя даже в важных вещах.

Список можно продолжить, и многие женщины что-то да отыщут из того, что не хотелось бы повторить. 

И мне уже пишут: «Что делать, если я уже повторила судьбу матери». 

Отвечаю: НЕ ПОВТОРИЛИ. Ваша судьба ещё петляет и выведет вас на совершенно новую дорогу, как только вы начнёте ПРИНИМАТЬ ОСОЗНАННЫЕ РЕШЕНИЯ и понимать, что за сценарии рулят вашими эмоциями, поступками и решениями. Весь мой проект именно об этом, к слову. Осознанное создание жизни.

⚠️

Знайте одно: ВЫ СЕЙЧАС РЕШАЕТЕ, КУДА ПОВЕРНЁТ ДАЛЬШЕ ВАША СУДЬБА. Вы решаете каждый день.

И то, что вы боитесь повторить судьбу мамы — это нормально, не ищите тут «ПРЕДЧУСТВИЯ» и не убеждайте в неизбежности. Именно придуманное ощущение неизбежности и ведёт вас в нежеланную судьбу.

Честно: всё в ваших руках. И это самое важное, что вы сейчас должны осознать и ЗАПОМНИТЬ. Неизбежность этой судьбы — иллюзия. Вы творец своего завтра.

С ♥️, Ада

——————————

♟КАК ПРИНЯТЬ СВОЮ МАМУ. 

Способов несколько, и cамое важное — захотеть принять свою маму. Честно захотеть.

Нередко женщина не осознаёт, что неприятие мамы даёт ей право быть обиженной, быть в позиции требующей любви и внимания. Принять маму — значит ПОВЗРОСЛЕТЬ. Значит прекратить искать повод обидеться, расстроиться или разозлиться на маму. Перестать чувствовать СЕБЯ обделённой и оттого испытывать к себе жалость.

Сейчас это может резать вам глаза или уши, вызывать протест, и только признавшись себе, какие «выгоды» даёт вам обида на маму (её неприятие) — вы сможете начать путь сближения.

У каждой из вас разная история и разные мамы. И у кого-то есть серьёзные причины быть в глубокой обиде. И вы имеете право. Ни я, ни кто-то ещё не имеет права говорить, что вы не имеете право обижаться, злиться, ненавидеть. Имеете.

Так же, как вы имеете право позволить себе счастливую жизнь, мир внутри и внутреннюю зрелость. Всё это вы можете получить, наладив отношения с родителями ВНУТРИ себя. 

Повторю: важнее всего то, что ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ по отношению к маме, а не то, насколько она стала вас понимать и уважать.

Оставьте маму в покое. Всё начинается с вас.

⚠️Как принять маму?

✅ШАГ 1: В письменной форме признаться себе в…

а) всех обидах на маму, 

б) какой вы мечтали её видеть, но она не оправдала этого идеала? 

в) выгодах, которые даёт вам обида на маму или её неприятие.

✅ШАГ 2: Представить идеальные отношения с Вашей мамой. Записать (исписать столько листов, сколько нужно), чтобы обрисовать в деталях желанные отношения.

Когда вы закончите, то поблагодарите Творца именно за такую маму. Именно такая мама и была у вас. Если бы только и ей дали этот ресурс любви, она бы передала его вам. Всё сложилось так, как сложилось.

✅ШАГ 3: Представьте, какие отношения мечтала бы ваша мама (представьте её девочкой лет 4-5)  иметь со своей мамой? Напишите от лица своей мамы-девочки письмо с просьбой о идеальной маме и радостном детстве. Прочувствуйте свою маму и всё, что легло тяжелым камнем на её сердце.

✅ШАГ 4: Переходим от упражнений к действиям. Если мама жива, НАЙДИТЕ СПОСОБ СКАЗАТЬ НЕСКОЛЬКО ЛАСКОВЫХ СЛОВ. Даже если страшно и кажется, что отвергнут и не поймут. Напишите. Напишите смс, позвоните, подойдите и скажите, обнимите. 

Многим будет некомфортно, страшно и даже противно. Противно бывает именно от мощнейшего чувства страха, что вы будете выглядеть глупо, стыдно, слабо.

Сделайте это.  Если мамы нет, то напишите ей письмо.

✅ШАГ 5: Мысли осуждения и обид будут к вам наведываться регуляроно. И вы теперь будете замечать их и останавливать. Понимая, что некого винить. Мы все делаем лучшее, на что способны. И если ваша мама не предпринимает никаких усилий, чтобы вас понять или относиться уважительно, вы не должны давать её решению определять то, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К НЕЙ. Находите причину поблагодарить.

✅ШАГ 6: Вы не сможете принять человека, если позволете ему вас “щипать” и поступать некрасиво. Поэтому расставьте границы. Не соглашайтесь на неадекватное общение. Скажтите об этом доходчиво и уважительно. Напимер “Я очень жду от тебя поддержку и одобрение, но каждый раз получаю……… . Мне это больно и я не могу общаться так дальше. Если ты хочешь пойти мне навстречу и начать доверительные отношения — я всегда открыта. Я тебя люблю. Именно поэтому твои слова очень ранят”. Например. Вы имеете право НЕ ТЕРПЕТЬ, не проглатывать только потому что “это же мама”. 

Принятие и тепло появляются лишь тогда, когда вы позволяете себе НЕ ТЕРПЕТЬ. Когда вы в первую очередь заботитесь о себе.

✅ШАГ 7: Совершать поступки заботы. Как взрослый человек, а не как чувствующая вину девочка. Заботится не потому, что «иначе она обидится», а потому, что вы повзрослели и вам ХОЧЕТСЯ. Подарок, цветы, открытка… Или отправьте в отпуск. Всё, что позволит ваш бюджет и готовность ОТДАВАТЬ.

Так вы перейдёте из режима «эмоциональной жадности» в режим «изобилия». И не ждите благодарности. Вы делаете это не ради благодарности.

⚠️Последние 2 шага Вы не сможете сделать, если мамы нет. Но остальные шаги вы можете пройти. И проходить их нужно порой несколько раз. 

Помните: главное честно себя спрашивать: Я ГОВОВА ОТПУСТИТЬ ОБИДЫ? ГОТОВА УВАЖАТЬ И ЦЕНИТЬ ЕЁ? ПРОЯВЛЯТЬ ЗАБОТУ И ТЕПЛО? ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧУ ЭТОГО В ОТВЕТ?

 

ВСЕЛЕННАЯ ПОСЛАЛА ВАМ ПОДСКАЗКУ

НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК!

Мои два правила, помогающие выстраивать приоритеты и находиться в состоянии силы.

Подписаться
Уведомить о
guest

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

38 Комментарий
Новые
Старые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Рада
Рада
18 дней назад

Спасибо, очень нужная тема . Только вечером подумала об этом и через пару часов увидела статью. Спасибо, что помогаете разобраться

Маргарита
Маргарита
19 дней назад

Благодарю Вас Ада. У меня такой вопрос что делать когда раздражает какой либо человек без причины? У меня есть младший брат ему 7 лет, он раздражет меня своими вопросвми и действиями. Что со мной?

Ада Кондэ
Администратор
19 дней назад
Ответить на  Маргарита

Ревность

Вера
Вера
20 дней назад

У меня тоже есть страх повторить судьбу мамы и неприятие её черт во мне. Даже если в зеркале вижу сходство, это начинает бесить, или раздражает, когда суечусь как она, стараюсь всем угодить. Хорошо, что это нормально. Успокоили, что не всё предопределено!

Валентина
Валентина
26 дней назад

Ада, благодарю Вас за данную статью!)) Немедленно после прочтения приступила к выполнению. Я сразу поняла, что у меня как таковой обиды на маму нет (я вообще не обидчивый человек), но есть раздражение. Я всегда мечтала видеть её счастливой, радующейся жизни, к чему всегда стремлюсь я сама.))) а выгоду от неприятия своей мамы я выявила такую — перекладывание ответственности на неё за какие-то черты, какие я не принимаю в себе, за какие-то мои неудачи… А когда я описывала свои идеальные отношения со своей мамулей, то поняла, что описываю идеальный образ себя))) такой, какой я хочу быть. Вот это интересно! Это значит,… Подробнее »

Алия
Алия
1 месяц назад

Спасибо вам большое, Ада! Слушаю вас на YouTube-e и очень многое для себя открываю. С мамой — головой то все понимаю и принимаю ее, понимаю почему она себя так вела со мной, понимаю сколько она для меня сделала, чувствую благодарность. Но все эти годы чувствовала, что что-то не так у меня внутри. Оказалось — та детская невыраженная боль и страхи. Поэтому, в первую очередь понять бы все обиды, страхи, травмы, принять их, отковырять их из недр памяти, куда я из затолкала. Подскажите пожалуйста как воссоздать все те детские чувства, все вспомнить и наконец избавиться от них раз и навсегда?
Благодарю!

Последний раз редактировалось 1 месяц назад Алия ем
Татьяна
Татьяна
1 месяц назад

Очень зацепила мысль, что мама искренне не интересуется, а только ради того, чтобы понаучать. Это прямо то, что я чувствую. И понимаю, что своим непрощением, своей закрытостью и отстраненностью я просто мщу своей маме за то, что она меня не любит. Так, как мне этого хочется. Хотя любит конечно, так как умеет. И я учусь сама себя любить, сама себе дать то тепло и поддержку, которых не дали мне родители

Елена
Елена
2 месяцев назад

Уже который раз пытаюсь пройти эти этапы, писать, но застреваю… Может я не готова. Чистого светлого чувства на пару дней хватает, потом — снова раздражение.

Эоя
Эоя
3 месяцев назад

Добрый день Ада,
Эта техника по моему обязательна всем девушкам, женщинам и даже мужчинам
Очень помогамет принять и себя. Спасибо огоромное. Пожалуйста побольше видео по этой теме.

Kseniya
Kseniya
4 месяцев назад

Очень важный пункт про границы…Спасибо за эту тему

Саша
Саша
5 месяцев назад

Большое спасибо за такую подробную и важную статью, тема родителей играет огромную роль в жизни и поэтому она необходима для анализа и рассмотрения. Спасибо за ваш труд!

Мария
Мария
6 месяцев назад

Слушайте,я вот читаю все это и понимаю,что это слишком общие правила….Осознание ,что мать ведет себя токсично,как подросток готовый каждый раз вам всунуть что то «правильное» и посоперничать с вами?Понимание ,что вы жили до 40+лет с ожиданием,а «вдруг получится»….Да блин,не получится,простить человека ,который принципиально не в теме.Материнство это не про мою маму например.Что это про простить себя,за то что понимание пришло поздно.Что я своя мама и свой папа и это данность!!!Мама это ,для меня,гипотетическая женщина ,которой для меня нет….Женщина которая меня родила:холодная,токичная и вампир по отношению к своим детям.Она завидует и осуждает.У нее нет взрослой позиции,а только требования.Смысл прощения в таком… Подробнее »

Жанар
Жанар
6 месяцев назад

Ада, вновь и вновь, благодарю вас за мудрость и великодушие! Данная статья дала мне определённое осознание, надо все обдумать…к сожалению, мамы уже как 2 года нет, до сих пор думаю о ней каждый день. То с ноющей грустью и тоской, то светлыми и благодарным воспоминаниями, то с детскими обидами и отчаянием… понимаю, что предстоит внутренняя работа над собой, только это поможет мне. Ада, простите за просьбу, возможно ли в будущем раскрытие подобной темы с принятием отца, для меня как дочери, забытой отцом в детстве и создавший другую семью, это очень болезненная тема. Родители развелись из-за алкоголизма отца, когда мы сами… Подробнее »

Жанар
Жанар
5 месяцев назад
Ответить на  WOMANUR

Благодарю, Ада!!!

Juliet
Juliet
1 месяц назад
Ответить на  WOMANUR

Ада, а вы могли бы сделать пост о том, как принять отца? ❤️

Наталия
Наталия
6 месяцев назад

Моих родителей уже давно нет в живых, но когда я сделала технику прощения, мне стало намного легче. Спасибо вам за эту статью♥️

Nika
Nika
6 месяцев назад

Марафон помог мне осознать мои страхи и повлек за собой огромные перемены. Я вам искренне благодарна, не знаю что было бы со мной если бы не он. За эти пару месяцев я закончила разрушающие отношения, отказалась от всех вредных привычек и переехала в новую квартиру и осознала чем всегда хотела заниматься. Пойду получать второе высшее. Прорабатываю отношенря с матерью. Спасибо вам за все что вы делаете. Вы спасли меня и вселили веру в моё сердце.

Анастасия
Анастасия
7 месяцев назад

Когда писала о том, какие бы отношения хотела моя мама со своей мамой, описала все те же самые проблемы, что и у меня в детстве были: что меня не замечали, у мамы на меня не было времени, ей некогда было поговорить даже со мной, что я чувствую и что вообще со мной творится. И я поняла, что мама мне смогла дать гораздо больше, чем ей дала её мама, потому что с ней обращались (да и обращаются старшие братья) как со служанкой, не воспринимают всерьез. И во мне проснулась благодарность и понимание. Конечно, ей сложно говорить, что она меня любит, и… Подробнее »

Виктория
Виктория
7 месяцев назад

Какая важная и нужная тема. Особенно важно осознать, что все зависит от тебя внутри.

Юлия
Юлия
7 месяцев назад

Спасибо за статью. Сейчас осознала, что мне привычнее обижаться на маму. Уже несколько раз думаю сделать то, что написано в статье, но каждый раз это откладываю. Нет желания, времени (еще куча отмазок), почему я это не делаю. Я заметила, что моя память усиленно предоставляет мне воспоминания, почему я на нее обижаюсь и чем я не довольна, понимаю что хватит, но писать не сажусь. Наверное понимаю, что после написания все это отпущу и что-то изменится, но так ведь жить привычнее. И да, я очень хотела сделать ей приятное, передала подарок и ждала обычного спасибо, не получив, конечно надулась на это как… Подробнее »

Елена
Елена
7 месяцев назад

Спер! Важно гораздо больше, как я отношусь и что хочу, могу отдать! Спасибо, Ада!
Осознала привычки и реакции.причину откладывать звонок, встречи..

Ирина
Ирина
7 месяцев назад

Здравствуйте, Ада! Как только прочитала эту статью, сразу же решила сделать эти шаги, не откладывать на потом. На бумагу полились все мои обиды. И вспомнила слова мужа: «у тебя с детства только неприятные воспоминания?» Когда писала «какой я мечтала видеть маму», ставила в противоположность то, что меня обижало в детстве. Во время написания 3-го шага, вспомнила, как мама рассказывала о своих с ее мамой отношениях: ни о каких любви и заботе не было и слова. Я понимаю, как ей было тяжело, если уже будучи взрослой она говорила, что у нее не было матери в детстве. Пока писала все это, текли… Подробнее »

Diana
Diana
7 месяцев назад

Ада, здравствуйте! Я прохожу сейчас ОТЖ и приобрела почти все ваш видео-семинары. Спасибо вам. У меня остался один вопрос. Что нужно делать с негативным опытом? Вы часто повторяете, что «Не надо бороться с темнотой, надо включить свет и темнота уйдет..» Правильно ли я понимаю, чтобы добиться желаемого, необязательно убирать все свои страхи и блоки. А можно просто «включать свет» и идти к желаемому? Ответьте, пожалуйста

Наташа
7 месяцев назад

Ада, просла текст за секунду.Всё обо мне и про меня.Мама переехала жить ко мне в однокомнатную квартиру.Выгнать её не могу(это про лимитировать контакт),раздражает не то слова.Болею уже вторую неделю.Каждое утро стараюсь ей говорить доброе утро, но она как маленькая ждёт от меня помощи.Меня это раздражает, её безпомощность. Спасибо за статью, мне важно было услышать, что У меня есть выбор жить по другому, не как Мама.

Ольга
Ольга
7 месяцев назад

Спасибо Вам огромнейшее,что начали освещать такие актуальные темы!!! Скажите пож,могу ли я применить тоже самое,но относительно отца? У меня к нему полное неприятие.

Лана
Лана
7 месяцев назад

Спасибо за такой пост о прощении матери, это дороже алмазов, это сокровище. Завтра же утром позвоню

Алена
Алена
7 месяцев назад

Добрый вечер, Ада) Иду по пятам заданий ОТЖ 2, слушаю рекомендуемые видео, определенные * клубки историй разматываются. В моем случае все как будто следует определенной логике. Выполнив очередное задание ОТЖ 2- приняла приглашение увидеться с мужчиной,с которым связывали первые, очень трепетные чувства. Он сохранил между нами платонические отношения, понимая, что на момент юности я была не готова к физической близости, и я почти 30 лет хранила самые теплые воспоминания. Романтичный красавец- моряк. Мои дальнейшие отношения с мужчинами складывались по- разному,но тенденция к отношениям с мужчинами, злоупотребляющими алкоголем была ярко выраженной. Я их прекращала, так как не хотела повторения истории своих… Подробнее »

Мария
Мария
7 месяцев назад

Спасибо за статью, Ада! Сейчас прохожу программу ОТЖ и заметила, что в моих утренних страницах очень много всплывает инсайтов именно связанных с родителями. Понимаю, что пришло время поработать с этой темой. А маму действительно не принимаю и где-то в глубине себя не хочу принимать. До сих пор, как и в детстве, не хочу быть на нее похожей. И в то же время прячу сама от себя такие мысли. Теперь хочу посмотреть на свои мысли и чувства широко открытыми глазами.

Светлана
Светлана
7 месяцев назад

Здравствуйте.Начала делать практику и не могу понять в чем моя выгода обижаться? По натуре,я обидчивая с детства, очень сложно с этим жить. Когда я обижаюсь, но никто же не бежит ко мне мириться или интересоваться в чем проблема. Может подойти муж, если я показала свою обиду или сказала о ней.На отца я обижаюсь, за ужасное детство и отношение к маме и нам с братом. Пишу и думаю, может я себя наказываю этой обидой. Помогите, разобраться.

Liliia
Liliia
7 месяцев назад

Мои родители развелись когда мне исполнилось 7 лет.С отцом мы видимся редко у него сразу появилась новая семья и в дальнейшем воспитании он участия не принимал,даже уклонялся от выплаты алиментов,это я знаю со слов мамы…В детском возрасте мне всегда хотелось иметь другую маму,,более женственную,более уравновешенную, без злости, без критики ,без оскорблений и матов.Хотелось видеть ее доброй,ласковой и нежной…Как у других…,,Моя мама работает бухгалтером(кассиром или секретарём)-говорила я всем.Мне было стыдно,что моя мама работает дояркой.Сейчас я конечно же понимаю,что это ничего не меняло,мама всеравно была для меня ,,чужой’’и она как могла старалась заработать и прокормить меня и ещё две моих меньшие сестры.Я… Подробнее »

Виктория
Виктория
7 месяцев назад

Шаг 3 прямо перевернул сознание: написать от лица своей мамы, какие отношения мечтала бы моя мама в возрасте лет 4-5 иметь со своей мамой?

Светлана
Светлана
7 месяцев назад

Дорогая Ада, сегодня посмотрела за чашечкой кофе с Вами видео и задумалась, а до конца ли я простила маму. Мне казалось, что да: лет 10 назад я вдруг поняла, что могу сама себе дать многое из того, что мама не могла мне дать в силу финансовых обстоятельств, родственных взаимоотношений, психологического давления со стороны ее второго мужа, ее жертвенности… Я начала изучать английский язык, покупать себе красивые вещи и полезные продукты, путешествовать. Обида стала уходить, но не доставало чувства защищенности. К папе мое отношение основывалось на негативных воспоминаниях мамы и ее обидах, на которые у мамы были причины. Совсем недавно, когда… Подробнее »

Светлана
Светлана
7 месяцев назад
Ответить на  WOMANUR

Да, Ада, удивительно! Удивительно ещё и то как, долго можно идти к осознанию и в одно мгновение получить его и принять. Благодарю Вас, Ада!

Татьяна
Татьяна
7 месяцев назад

Благодарю за видео, очень тронуло до глубины души. Уже несколько месяцев назад проходила эту технику.Очень помогла понять моих родителей. Их тоже в детстве недолюбили. Воспитывали как могли.Но все равно всплывают какие-то обиды, возможно нужно повторить.