НОВОСТИ:
На главную » ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ » Людмила Петрановская: о воспитании, привязанности и тайной опоре
подробнее...

Людмила Петрановская: о воспитании, привязанности и тайной опоре

Подписаться на личную рассылку Ады Кондэ ЗДЕСЬ >>>

Все видео семинары и расписание мероприятий ЗДЕСЬ >>>

Скачать аудио файл к этому видео в формате MP3 >>>

 

Перейти к комментариям >>>

Людмила Петрановская – известный российский психолог, педагог, автор книг по воспитанию детей. Тема интервью будет крайне актуальна женщинам и мужчинам, которые хотят получать удовольствие от родительства и воспитать эмоционально здоровых и счастливых детей.

АДА: Здравствуйте, Людмила. Признаюсь, что для меня наше с Вами знакомство состоялось немного раньше, когда я абсолютно случайно в поезде увидела мужчину, читающего Вашу книгу «Привязанности в жизни ребенка». Заинтригованная названием, я сразу нашла ее в книжном магазине, и с тех пор активно всем рекомендую. Людмила, для тех, кто пока не знаком с Вашей работой и книгами, расскажите, пожалуйста, о том, что Вас привело к необычной теме привязанностей в отношениях?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Я начала профессиональную деятельность в проекте «19-й московский детский дом». Этот проект занимался устройством детей в семьи, а психологи сопровождали родителей и помогали им справляться с кризисными ситуациями. Я пришла в этот проект почти сразу после того, как получила психологическое образование, и проработала там семь лет.

Когда я начала работать с детьми, у которых были психологические травмы и привязанности, то поняла, что многое из того, чему нас учили в институте, не вполне вписывается в эту ситуацию. Некоторые психологические теории не соединялись с тем, что я видела и наблюдала в реальности, когда общалась с родителями. Поэтому я захотела изучить эту тему подробнее и начала смотреть работы по теории привязанности, начиная с Боулби и его последователей. И когда посмотрела на происходящее через призму теории привязанности, пазл начал складываться: мне стало понятно все, что не работало и не объяснялось психоаналитическим и бихевиорист — поведенческим подходами. 

Рассмотрим пример. Родители взяли из детского дома пятилетнего ребенка. В тот момент он прекрасно развивался, одевался, ел, застилал кровать, складывал вещи, то есть был даже более самостоятельным в быту, чем обычный семейный ребенок. Но через три месяца жизни в семье он вдруг перестал все это делать, резко регрессировал: начал говорить, что он больше не может есть ложкой, мол, пусть его кормят, что он не в состоянии надеть колготки и так далее. Вокруг есть люди, которые говорят этой семье: «Вы его избаловали. Вам дали воспитанного ребенка с нормально сформированными навыками самообслуживания, а вы, поскольку неопытные родители и не умеете обращаться с детьми, его избаловали. Вам нужно ставить границы, поддерживать сформированные навыки, нужно то, нужно это». То есть вам говорят про поведенческий подход.

Но интуиция и матери, и специалиста говорит, что начать сейчас ставить ему границы – это плохая идея. Он явно взаимодействует с родителями про что-то другое. Но также ни о чем не говорит и психоаналитический подход про его комплексы, нарциссическое расширение или еще что-нибудь. А теория привязанностей говорит о том, что базовая потребность ребенка – это потребность в отношениях со своим взрослым. А этот ребенок до того, как попал к приемным родителям, пять лет жил без «своего» взрослого. 

Да, он был в ситуации, когда о нем заботились, формировали навыки, но у него не было «своих людей». Когда он к ним попал, они начинают его любить и заботиться о нем. И когда я мысленно ставлю себя на место этого ребенка, я спрашиваю себя: «Что меня сейчас должно больше всего интересовать?».

 

Представьте себе, что вы всю жизнь жили в нищете. И вдруг на вас свалилось богатство. Первое время вы будете постоянно  проверять: «Что, правда, я могу пойти в любое место и оплатить любой счет?»

 

Или, например, вы всю жизнь не могли ходить, а потом вас вылечили. Естественно, первым делом вы будете все время ходить, бегать, пробовать новую возможность. И как бы немного не верить, что она у вас есть и тревожиться, что она пропадет, бояться, что завтра вы проснетесь и все будет так, как раньше. 

И мне стало понятно, что происходит с ребенком в этом состоянии.

 

Больше всего его интересует один вопрос: «Вы правда мои папа и мама?». Он вспоминает все формы заботы, которые никогда не получал от родителей и начинает их предъявлять с самого начала: «Меня не кормили с ложки, посадив на колени. Меня не укачивали, не пели песни, не натягивали колготки».

 

И когда он это делает, он не капризничает, у него не разрушился навык, он не испортился, не избаловался, он не выясняет вопросы власти с родителями. А все, что предлагает множество других теорий – полная чушь. На самом деле он своим поведением задает им один конкретный вопрос: «Вы правда мои мама и папа, я могу в это поверить? Вы настоящие? Вы всерьез?».

Конечно, если бы он был совсем зрелым, взрослым человеком, он мог бы сесть и сказать: «Давайте поговорим об этом». Но он не может. Все, что он может – задать вопрос поведением и делает это. Так поступают не обязательно приемные дети, это делают и семейные дети после стрессов или катастроф. То же самое мне рассказывала мама, которая потеряла мужа и отца своих детей. Ее младший шестилетний ребенок вдруг утратил все навыки. Он просил, чтобы она его кормила, одевала и так далее. Это вопрос ребенка: «Мир рухнул, папа неизвестно куда делся и я его больше не вижу. Хотя бы мама-то осталась? Ты остаешься моей мамой? Я могу на тебя положиться, я могу быть уверенным, что я не один?». А она с ним какое-то время воевала, объясняла, ругала. Пока в какой-то момент не услышала это и не начала его одевать без всяких воспитательных моментов, просто брать на руки, будто он был маленьким, целовать. Естественно, за две-три недели этот вопрос был решен.

 

Теория привязанности мне нравится тем, что она не про борьбу с ребенком. Она про естественные вещи, фактически на грани психологии-этологии – науки о поведении животных. Это решает много проблем и вызывает большое облегчение у родителей и детей.

 

И когда я это поняла, то начала в это углубляться дальше и какие-то процессы уже наблюдала сама. Вообще, конечно, это нужно развивать и академически, то есть надо бы проводить эксперименты, исследования, публиковать статьи. К сожалению, у меня нет на это ресурсов. В России теория привязанности не очень известна. По этой части даже в мире исследований очень мало.

АДА: Большое спасибо за развернутый ответ. От себя могу добавить, что, прочитав Ваши книги, вижу, как это работает в моем ежедневном общении с ребенком. Людмила, для тех слушателей, которые не знают, что Вы имеете в виду, говоря слово «привязанность», дайте, пожалуйста, краткое пояснение.

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Привязанность – это глубокая эмоциональная связь, которая возникает между ребенком и его, что называется, «своим» взрослым – тем человеком или несколькими людьми, которые осуществляют базовую заботу о нем. К ним ребенок обращается, когда испуган или что-то не так. Это те люди, рядом с которыми ребенку спокойно и по отношению к ним у него есть поведение-исследование. Он хочет быть рядом с ними, быть похожим на них, копировать их модели поведения. И за счет этого периода он осваивает все необходимое для того, чтобы потом обрести автономию и быть способным жить самостоятельно.

АДА: Скажите, что больше всего подрывает привязанность? 

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Больше всего привязанность подрывает то, что ее не с кем формировать. Самая тяжелая ситуация – это когда дети с самого начала оказываются без родителей. Для ребенка его «свой» взрослый незаменим. Это не теоретический и не научный вопрос. Это вопрос реальной, практической жизни.

Вот недавно, например, произошла нехорошая история с отбиранием детей в Зеленограде. Там усмотрели ненадлежащее обращение и физическое наказание. Люди, которые принимают такие решения, искренне считают, что спасают ребенка. Они не думают о том, что для него это может быть травмой. На самом деле в стране много таких же драм с кровными детьми. Эти специалисты абсолютно уверены, что, если ребенок недостаточно чистый, у него недостаточно хорошая еда или его когда-то физически наказали, то лучшим вариантом будет разлучить его с родителями: забрать его в детдом, а там его будут кормить, мыть и не будут физически наказывать.

Все это говорит о полном непонимании сути привязанности. Ведь для ребенка безопасность и покой связаны с человеком, а не с объективной реальностью.

 

Маленький ребенок может быть счастливым в лагере беженцев, если мама рядом и она сама в более или менее нормальном психологическом состоянии. Ему абсолютно все равно, где он живет и какой уровень материального благосостояния у родителей.

 

Он может быть достаточно счастлив и хорошо развиваться. В культурах с физическими наказаниями, например, в Англии до недавнего времени физические наказания были нормой. Но при этом нельзя сказать, что все англичане, создавшие великую культуру и науку – полностью травмированные невротики. Я не про то, что физические наказания – это хорошо, а про то, что если выбирать между сиротством и физическими наказаниями, то сиротство намного хуже.

И непонимание этого приводит к множеству практик, которые затрагивают всех. К примеру, в России к ребенку в реанимацию не пускают родителей из тех соображений, что они будут мешать персоналу или принесут инфекцию. Но на самом деле для ребенка, который находится в таком состоянии, ничего полезнее, чем присутствие родителей, просто нет. Это то, что позволило бы ему с большей вероятностью легче пережить трудности. Раньше детей даже клали в больницы без мам. Не из-за злобы или плохих побуждений, а просто никто вообще не понимал этот пласт психологии.

Вспомните психосоматические теории, которые говорят, что до какого-то возраста для ребенка мать – это просто грудь, а она сама в первые два года жизни его не интересует. В большинстве своем эти теории формулировали люди, которые вообще не имели детей, или мужчины, которые никогда не занимались грудными младенцами. Потому что такая фантазия может прийти в голову только тому, кто никогда не держал грудного ребенка.

АДА: Да, наверное, это та же ситуация, когда  у мамы забирают грудничка без видимой на то причины, без каких-либо медицинских показаний, а чтобы она просто отдохнула.

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Да, но сейчас эти практики немного смягчаются. Например, теперь родителям разрешают ложиться в больницу с маленькими детьми, а детей постарше обычно разрешают навещать. Хотя иногда объявляют карантин и не пропускают к детям их родителей. Или когда ребенка забирают из семьи и помещают его в так называемый изолятор. Можете себе представить? Маленький ребенок, которого буквально вырвали из рук родителей, три недели находится один в этой комнате, а к нему время от времени приходят, чтобы покормить и перепеленать.

АДА: Очень сложно в это поверить, но еще сложнее представить, каково ребенку в этой ситуации.

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: В разных странах по-разному. В России сейчас это происходит так.

АДА КОНДЭ: Мы подняли сложную тему. И пока не наделаем много болезненных ошибок, так ничего и не поймем. Давайте я перейду к следующему вопросу, который волнует очень многих молодых родителей. Я часто слышу от родителей фразы: «Я ничего не успеваю». Как Вы думаете, что нужно успеть маме и папе? И что для ребенка главное, чтобы сформировалась привязанность, о которой Вы говорите? Дайте совет родителям. 

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Прежде всего это базовая забота о ребенке. То есть для ребенка «свой» взрослый – это не только тот, кто играет, развлекает, а еще и тот, кто находится рядом в трудной ситуации. Нет ничего страшного, если днем время с ребенком проводит няня. Для него важно, кто подойдет к нему ночью, когда он проснется испуганным, кто останется сидеть с ним, если он заболеет, кто будет рядом, если ему станет грустно. Тут важно не количество часов, хотя и это имеет значение, особенно для очень маленьких детей, так как ему сложно сформировать привязанность к маме, если он видит ее всего час в день.

 

Ребенок должен быть уверен, что этот тот взрослый, который всегда будет с ним, если ребенку будет трудно. Именно эта уверенность и дает тот самый феномен привязанности, когда ребенку хорошо не от объективных обстоятельств, а потому что с ним рядом «его» взрослый.

 

Потому что ему действительно может быть хорошо в лагере беженцев и очень плохо в дорогой усадьбе, если он брошен, если родители равнодушны к нему или в плохом эмоциональном состоянии и не могут быть в позитивном эмоциональном контакте с ребенком.

АДА: То есть, когда родители не слышат потребности своего ребенка, я правильно Вас понимаю? Будь это крик о помощи или поиск эмоционального убежища?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Да.

АДА: Знаете, пока Вы говорили, я подумала, что крайне благодарна своей маме за то, что она с самого раннего детства воспринимала меня всерьез. Когда мне было лет пять, накануне моего дня рождения мама спросила, что я хочу в подарок. И я без замедления ответила: «Волка, лису и зайца». Рано утром мама пошла на местный рынок, чтобы купить двух кроликов. Когда я проснулась, у меня было два кролика. Понятно, что волка и лису я не получила. Но я была на седьмом небе и очень ярко запомнила этот значимый момент в своей жизни. Скажите, насколько важно воспринимать ребенка всерьез и доверять его просьбам с самого раннего возраста? Или все-таки нужно показывать свой авторитет и пропускать мимо ушей какие-то детские просьбы?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Конечно, вы не сможете это делать всегда. Вы не сможете снимать с неба луну, когда ребенку этого захотелось. Но очень важно, чтобы в его жизни были подобные праздники «сбычи мечт». Не каждый день, но это то, что ребенок будет помнить через много лет.

Такие моменты близости с родителем, когда они становятся той самой тайной опорой для ребенка на всю жизнь. Ведь периоды в жизни бывают разные: когда жизнь не слышит наши пожелания, бывает тяжело и сложно. Но у нас внутри должен быть теплый очаг, на который мы можем опереться в тяжелые моменты. Очень важно, чтобы это было в жизни ребенка. 

АДА: Людмила, давайте поговорим о роли мужчины в воспитании детей. Есть такая тенденция отодвигать мужчин на второй план. Что Вы скажете по этому поводу? Каковы Ваши наблюдения?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Мне кажется, что жизнь меняется. Например, в Скандинавских странах или Израиле папы гораздо больше участвуют в жизни детей. Там намного чаще можно увидеть пап на детских площадках. Это также видно по мероприятиям, которые у меня бывают. В некоторых странах бывает до трети аудитории мужчин, а в некоторых странах на те же мероприятия приходят только женщины. Я могу сказать, что в целом это коррелирует со степенью благополучия детской сферы.

 

Там, где на мероприятия для родителей приходит больше мужчин, детство в целом благополучнее.

 

Думаю, что эта ситуация будет меняться везде с большей или меньшей скоростью, потому что общение с детьми, забота о них, кроме того, что это ответственность, это еще и огромное удовольствие, важная составляющая жизни. К счастью, сейчас, по крайней мере люди из среднего класса, не должны работать так тяжело и много, чтобы единственное, на что они были способны, приходя с работы – это провалиться в тяжелый сон переутомления. У нас есть возможности и ресурсы на то, чтобы погулять, поиграть и поболтать с детьми. Мне кажется, каждое следующее поколение молодых пап все больше вовлекается и получает от этого удовольствие, а не просто расценивает общение с детьми как необходимость помогать жене.

АДА: А есть ли какие-то грубые, самые большие ошибки родителей? 

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Я думаю, что самая распространенная ошибка родителей – это не верить себе и постоянно бояться совершить ошибку. Потому как стоит понимать, что за сотни тысяч лет эволюции у нас сформировалась программа привязанности и родительства, программа выращивания потомства. Они не в книгах, а в нас на уровне программ. Поэтому необходимо больше доверять себе и больше быть в эмоциональном контакте с ребенком. Это и есть осознанное родительство. Не менее важно и самому родителю быть в хорошем состоянии. Если он истощен, не высыпается, живет в постоянном стрессе и жизнь ему не мила, он не сможет полноценно выполнять свою часть программы привязанности. 

 

Самая большая ошибка родителей – это «плевать» на себя, постоянно относиться к себе как к рабу на галерах, сильно нервничать и постоянно искать внешних советов и подтверждений.

 

Если в целом в ваших отношениях с ребенком все хорошо, то никто, кроме вас, не знает, как вам быть с вашим ребенком. Вы можете читать, прислушиваться, брать на вооружение конкретные ноу-хау, конкретные идеи, поддерживающие вас образы и метафоры. Но не нужно слушать советы из серии «Никогда не…», «Всегда …», «Ни в коем случае…». Потому что нет двух одинаковых детей, нет двух одинаковых ситуаций и нет двух одинаковых отношений привязанности. В любом случае вы знаете лучше. Но только если вы в хорошем эмоциональном состоянии. Это важное уточнение.

АДА: На моем столе сейчас лежит книга, которая в переводе называется так: «Спокойный родитель – счастливый ребенок». Насколько Вы согласны с этой формулировкой?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Да, конечно, ведь спокойный родитель для ребенка – тот, кто всем своим поведением транслирует ему, что все хорошо. Если родитель сохраняет это состояние и заботиться о ребенке и при этом сам он уравновешен, то малышу действительно будет хорошо, даже если с неба падают камни. Другой вопрос, что сейчас спокойного родителя почти не найти. К сожалению, я и про себя не могу сказать, что я спокойный родитель.

 

Наше поколение родителей очень тревожное. И эта тревога всячески нагнетается. У нее есть основания в истории: ни одно поколение не может спокойно прожить жизнь без каких-либо катастроф.

 

Кроме того, для тревоги есть большая подпитка из СМИ. Вспомните знаменитый анекдот: никто не пишет про то, что 10 тысяч самолетов благополучно приземлились, но все пишут про тот самолет, у которого не открылись шасси, но все чудом выжили. На нас влияют новости, которые постоянно сообщают криминальную хронику, тревожные статистические факты, угрозы, скандалы и так далее. А про благополучную жизнь никто не пишет, потому что это неинтересно. И получается, что мы все время в тревоге и все больше боимся за детей. И порой это носит неконтролируемый характер.

АДА: Сейчас кто-то из слушателей наверняка думает, что у него в жизни не было такой тайной опоры или привязанности. Скажите, можно ли взрослому человеку наверстать это самостоятельно? Как себе помочь в этом случае?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Сомневаюсь, что есть много людей, у которых в детстве вообще не было привязанности. Если у детей вообще не было привязанности, обычно они крайне неблагополучны. То есть, скорее всего, сейчас они находятся в социальных сферах, с которыми мы не пересекаемся. И в целом продолжительность их жизни не высока.

АДА: Значит в этом случае мы с Вами говорим, может быть, о недостаточном качестве или уровне этой привязанности, когда человеку кажется, что нет этой внутренней опоры на сегодняшний день?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Да, бывает, что привязанность была не очень надежной. То есть было много ситуаций, когда ребенку нужны были понимание, помощь и поддержка, а их не было.

 

Известно, что есть два способа повзрослеть. Один способ — получить все, что нужно для взросления от своей семьи. А второй способ — это погрустить о том, что тебе этого не досталось и делать это для себя самому.

 

Думаю, что нет людей, у которых было бы все идеально настолько, что они получили от своей семьи все и никогда не испытывали разочарования в отношениях с родителями. Наверное, это было бы даже не очень полезно. Потому что для ребенка взросление равносильно изгнанию из рая. Тогда непонятно в чем ценность того, чтобы стать автономным. Ведь если мне с родителями настолько идеально и прекрасно, то меня могут выгнать только за какие-то грехи. С теми дырами и недополученными кусками, которые остались и до сих пор болят, можно по-разному разбираться. Можно прорабатывать это в психотерапии. Другой способ подумать, как вы можете сделать то же самое для себя. А еще нас лечат другие отношения, ведь отношения с родителями не единственные отношения в нашей жизни. У нас есть друзья, учителя, партнеры, возлюбленные и так далее, то есть люди, которые могут помочь нам увидеть какие-то модели отношений, способы взаимодействия, которые не могли дать нам родители.

АДА: Людмила, в своих интервью Вы провели интересную параллель, сравнив доминирующих родителей с газонокосилкой, которая срезает ростки детской самостоятельности и личности. Многие родители подавляют своих детей, не осознавая этого. Как родителю стоит контролировать свою потребность излишне опекать, контролировать и подавлять своего ребенка?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Ситуация с газонокосилкой это скорее доминирование в традиционном социуме, когда в нем есть жесткие требования и консервативное общество с невысокой терпимостью к любым особенностям. В этом случае родители стараются «подстричь» ребенка самостоятельно, чтобы потом по нему не прошлась газонокосилка социума.

То, с чем имели дело наши бабушки и частично наши родители это остатки традиционного крестьянского земледельческого общества. Хотя такие же особенности могли быть, например, у аристократов. То есть аристократы это те же крестьяне, но с гораздо большим куском земли. Это тоже землевладельческое общество, которое существовало веками, повторяя традиции, где «каждый сверчок знал свой шесток» и каждый человек соответствовал ожиданиям. Там тоже работала газонокосилка родителей или гувернеров, воспитателей. Сейчас это уходит в прошлое.

Мир изменился, перестал быть консервативным. Востребованным и конкурентным преимуществом сегодня является скорее способность меняться и выделяться. Сегодня с мире царит доминирование, которое произрастает из тревожности.

 

Родителям сейчас очень страшно за ребенка и за то, что он вырастет каким-то не таким. Страшно, что с ним что-то случится. Или, наоборот, у них много ожиданий от ребенка. Он становится для них проектом, который должен реализовать их мечты и амбиции.

 

Если в предыдущей модели ребенка загоняли в некий, «спускаемый сверху» профиль и родители понимали, что чем лучше они заранее подстроят своего ребенка под этот профиль, тем лучше и легче ему будет жить потом. А сейчас несколько иная ситуация. Поскольку сейчас есть разнообразие, то сами родители придумывают этот профиль. В результате дети оказываются в ситуации, когда их не обижают в том смысле, в каком их обижали в доминантной, консервативной системе: их не бьют, не оставляют без еды, не наказывают жестким отвержением и так далее.

 

Дети оказываются в абсолютной дезориентации от того, что от них слишком много хотят. И совсем непонятно как это связано с их личными потребностями, поэтому они сейчас тоже встревожены.

 

АДА: Получается, что раньше мы пытались цветочек притоптать, чтобы он не выделялся. А сегодня мы тянем его за лепестки,чтобы он побыстрее вырос.

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Да, и стараемся влить ему под корень ведро удобрения, чтобы он вырос выше других.

АДА: Именно. И даже есть такое изречение Юнга о том, что самое тяжелое бремя, которое ложится на плечи ребенка непрожитая жизнь его родителей. Людмила, как Вы думаете, насколько сегодня мы видим компенсацию нереализованных желаний родителей в жизни их детей? Вы даже сказали, что ребенок бывает неким проектом.

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Да, бывает, что женщины или мужчины выбирают себе такой сценарий жизни: жить ради детей, отказаться от самореализации. И вместо того, чтобы заполнять свои дыры, они назначают ребенка тем, кто проживет за них более счастливое детство. А дальше уже начинается не воспитание, а эмоциональное насилие над ребенком. Получается, что о ребенке не заботятся, а загоняют в рамки.

АДА: К слову о детской тревожности. В последнее время в школах Америки стали вводить в практику медитации. Видимо, в связи с тревожностью, появляется большое количество проблем со здоровьем и социумом. Что Вы об этом думаете?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Я бы начинала с родителей. Но любые возможности обучиться способам саморегуляции, будь то медитации, когнитивные способы или дыхательные практики, это всегда хорошо.

АДА: Многие женщины страдают перфекционизмом. Став мамой, имея много обязанностей и ролей, женщина нередко выгорает или доводит себя до плачевного эмоционального состояния. Когда нужно остановиться и сказать себе: «Стоп!»? Есть ли тревожный звоночек, который нужно услышать?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Да, конечно. В тот момент, когда родительские обязанности начинают восприниматься как каторга, а не как удовольствие. Понятно, что всегда есть разные периоды. Но  все же в норме, когда общение с ребенком вас радует.

 

Если в какой-то момент вы начинаете чувствовать, что этого не происходит, а материнство — крест, который вы несете, то в этот момент остановитесь и подумайте как можно перестроить процесс, попросить дополнительной помощи, снизить планку.

 

Ведь природой не задумано, что выращивание ребенка, тем более одного, со всеми благами современной цивилизации было каторжным трудом. Это не должно быть состоянием, когда вам требуется мобилизация.

АДА: Людмила, если бы Вы могли поставить билборд с каким-то посланием для матерей на выходе из каждого роддома, что было бы на нем написано?

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: Не знаю. Возможно, так: «Все хорошо! Ребенок родился, вы молодцы, вы справились. У вас впереди долгая жизнь. Ребенок быстро вырастет. Наслаждайтесь каждым днем, каждой минутой!».

АДА: Людмила, благодарю Вас. Надеюсь, что это не последняя наша встреча. А всем слушателям я рекомендую к прочтению книги Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» и «Если с ребенком трудно».

 

Чтобы оставить/прочесть комментарии или присоединиться к обсуждению этой статьи — пролистывайте вниз.

Перейти к комментариям >>>

Вселенная послала вам подсказку
САМЫЕ ВАЖНЫЕ СЛОВА О ЛЮБВИ К СЕБЕ И САМООЦЕНКЕ. 2 МИНУТЫ СИЛЫ.

Жизнь — это сумма принятых вами решений, и порой всего несколько правильных слов, сказанных в нужный момент, могут изменить судьбу. Прямо сейчас в вас есть правильное решение, позвольте себе действовать согласно этому решению.

Подписаться
Уведомить о
guest

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

61 Комментарий
Новые
Старые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Нели
Нели
1 год назад

Вот мне с ребенком трудно. Вот я все время на взводе, но почему тогда я 2 года пропускает это видео, не искала подобную информацию,.

Мария
Мария
1 год назад

Благодарю Вас за это интервью! Моей старшей дочери 14 лет, а младшей 4. Последнее время много переживала, что в воспитании старшей дочери много упустила, не додала ей. Благодаря вам, вашим лекциям и интервью понимаю, что моя работа над собой будет способствовать улучшениям в жизни детей. И, если не возможно компенсировать прошлые моменты в отношениях со старшей дочкой, то сейчас и в будущем у нас есть все ресурсы для решения всех возникающих вопросов. Спасибо!

Sofiya de marco
Sofiya de marco
2 лет назад

Никогда не сталкивалась с Людмилой Петрановской до этого ролика. Но после него пошла и приобрела книгу, стало любопытно! Книга теперь настольная, кстати в других Ваших видео, Ада, много выражений слышу, взятых с этой книги! И это неплохо, т.к. Людмила также очень доступно и по полочкам объясняет взаимоотношения с детьми. я бы советовала познакомиться с книгой на начале планирования детей! есть пара размышлений на эту тему: на определенные ситуации с детьми реагируешь молниеносно, неосознанно. Конечно понимаешь позже, что это установка по умолчанию срабатывает, и тем не менее — как «накачать мышцу» чтобы уже молниеносно реагировать по-новому, своему сценарию? что бы Вы,… Подробнее »

Юлия
Юлия
2 лет назад

Огромное спасибо за этот ролик. Задам один вопрос в надежде, что он дойдет до Людмилы Владимировны. Несколько раз прозвучала оговорка «если мама не в депрессии». А если все же мама в глубокой депрессии, корни которой из детства.. (В детстве и юности были очень травмирующие события и обстоятельства.) Очень хотелось бы получить ответ от Людмилы Владимировны. Искренне надеюсь, что это возможно. Спасибо.

Алеся
Алеся
2 лет назад

Спасибо большое за диалог. Очень доверяю Людмиле в вопросах воспитания детей и очень доверяю Вам в вопросах «воспитания, взращивания» себя. Спасибо за Ваш труд. Желаю Вам любви, вдохновения и счастья!

Антон Сергеевич
3 лет назад

Огромное спасибо Людмиле Петрановской! Очень многие ситуации с детьми мы разбирали основываясь на её книгах и нам всегда очень помогало! Сейчас мы продолжаем читать и перечитывать её книги и даже уже в прочитанных книгах находим для себя очень много полезного!

Olga
Olga
3 лет назад

Очень полезная информация! Л,Петрановская — мой любимый психолог, а вы — мой любимый мотиватор)

Елизавета
Елизавета
3 лет назад

Очень хочется услышать ваше новое видео!❤

Ольга
Ольга
3 лет назад

Здравствуйте Ада! Благодарю вас за это интервью. Так красиво, лаконично и логично всё в нём. И всё на самом деле так просто. Я хотела поделиться историей. Однажды я была свидетелем драки девочек. С одной стороны была дочка маминой знакомой, а с другой моя компания. Причём того, что будет драка, никто не планировал. Но так случилось, что одна девочка из моей компании потягала за волосы дочку маминой знакомой. Вскоре об этой истории узнала моя мама, ей было стыдно, что я была в той компании и она настаивала, что я должна извиниться. Я не понимала за что и внутри был протест. Я… Подробнее »

Svetlana
Svetlana
3 лет назад

Спасибо за «детскую тему»
Продолжайте пожалуйста, очень нужна поддержка. Иногда самостоятельно просто не справится с новыми задачами и проблемами детского возраста.

Aleksandra
Aleksandra
3 лет назад

Это видео очень сильно впечатлило меня. Уметь так сильно и тонко чувствовать человеческую душу- это большая смелость и искусство. Очень тронула простота и доступность изложенной темы.
Я поняла и признала свои потребности, такие элементарные.. человеческие.. естественное. Поняла, что это нормально.
Пересмотрела себя, как родителя.
Это интервью открыло мне глаза на многие вещи. До Вас, Ада, никогда не читала Петрановскую. Даже не слышала о ней.
Спасибо за новое знакомство с этой мудрой женщиной.

Светлана
Светлана
3 лет назад

Я читала книги Петрановской. Очень понятные и поучающие. Спасибо за интересное интервью !

Elena
Elena
3 лет назад

Всё таки преступник возвращается на место встречи (хоть я и не преступница хотя в какой то мере наверное и да) так как у всех правила которые иногда нарушаются другими лицами и потом после эмоций и обид не возвращаются попросить прощения !

а я хочу возвратиться и попросить прощения у той Ады которую я в первый раз встретила в БЕРЛИНЕ (без туфлей , простите за интимнось)

извеняюсь и уже точно знаю , что больше ни с кем не буду делиться, тем что не разрешено ..
удачи и цвета во всех начинаниях !
п.с спасибо за урок

Светлана
Светлана
3 лет назад

Ада, большое спасибо вам за это прекрасное интервью . Хочется больше информации о воспитании детей .

Сəти
Сəти
3 лет назад

Хочу слона!

Светлана
Светлана
3 лет назад

Я сейчас в процессе чтения книги «Тайная опора». Моей дочери 4 года, и сейчас я понимаю, что некоторые важные моменты в общении с ней я упустила. Воспитание моей дочери для меня не всегда легко. Когда ей исполнился год, я приняла решение расстаться с ее отцом, мы официально развелись. Уже три года как мы справляемся с дочерью почти вдвоем. Моя мама уже ушла из жизни, папа в другом городе. У меня бывает свободное время только тогда, когда бывший муж или свекровь мою дочь берут к себе. Я отлично понимаю, что мне нужна няня, сейчас я работаю над тем, чтобы вписать расходы… Подробнее »

Лана
Лана
3 лет назад

Добрый день! Благодарю за видео, за те эмоции, в которые я погрузилась!

Кристина
Кристина
3 лет назад

Благодарю!!!! Для меня многое из того, что услышала, стало настоящим открытием

Карина П.
Карина П.
3 лет назад

Ада,во всех сферах моей жизни я пользуюсь ресурсами,которые даете вы! Спасибо вам огромное!!!

Ольга
Ольга
3 лет назад

Сейчас очень много информации о позитивном мышлении и счастливой жизни,но именно Ваши видео вдохновляют меня у же лет 5 наверное.Спасибо Вам ,Ада,за правильный настрой и веру в свои силы которые я получаю читая Ваши посты в инстаграмм.

Ольга
Ольга
3 лет назад

Как здорово, что Вы популяризуете такие знания, Ада! Спасибо!

Анна П.
Анна П.
3 лет назад

Видео на эту тему ждала давно!!!Благодарю!!! Хочется еще что бы Вы больше раскрыли тему о воспитании детей. Людмила Петрановская очень понравилась, ее книги для меня открытие.

Анна
Анна
3 лет назад

Прочитав сегодня в инстаграмме, информацию о том, что Вы остались без голоса после семинара, сразу вспомнилась похожая ситуация. Однажды проснувшись без голоса, задалась вопросом: как идти на работу, когда «разговоры» с клиентом — основная обязанность?!Всеми силами держалась до конца. Что самое удивительное, разум каким-то образом, программирует наше тело. И сразу после рабочего дня, голос пропал совсем,как буд-то по сигналу: «сейчас уже можно и расслабиться» :). Это еще раз доказывает, что мы можем все! И наши возможности безграничны!

Сая
Сая
3 лет назад

Ада! Я очень благодарна Вам! Вы появились в моей жизни в самое нужное время. В то время, в котором я не много заблудилась… Когда мне было 7 лет умер мой младший брат, через полтора года старший брат. Это была большая потеря.Не задолго до этих событий я это предвидела во сне. Но никому не рассказывала по сей день. Я замкнулась, меня тогда переполняло чувство вины. Мне казалось что я могла спасти, но не смогла. 2 года назад мама заболела. И этот страх потерять близкого человека, как будтозабил меня в угол. Вот тогда я натолкулась на Ваши видео. Я со слезами на… Подробнее »

Юлия
Юлия
3 лет назад

Добрый вечер, Ада.
Спасибо большое за совет прислушаться к Людмиле Петрановской. Прочитав её книгу про тайную опору и просмотрев множество видео в голове произошёл такой переворот. Совсем по другому стала смотреть на своих детишек (а у меня их трое). Всё стало понятно и просто. Какой замечательный психолог Людмила Петрановская! Спасибо Вам, что я про неё узнала.
До встречи.
Юлия

Кристина
Кристина
3 лет назад

Ада,добрый вечер! Прямо сейчас в Инстаграм увидела пост про сегодняшний розыгрыш) так долго откладывала написание аренд комментария! А вот сейчас за минут 20 захотелось взять и написать! Я попала давно хотела поделиться с Вами и читателями-единомышленниками тем,почему я с Вами,почему я являюсь участницей Ваших вебинаров,живых встреч. А все потому что я с первых же минут знакомств поняла как мне с детства близки все эти темы,методики,которыми пользуетесь Вы для управления реальностью и рекомендуете(делитесь) с другими. Я с детства применяла методику прописывания, вживание в состояние ,что у меня есть желаемое, визуализацию, жизнь в реальной жизни как в фантазии или в фантазии ,как… Подробнее »

Bella
Bella
3 лет назад

Действительно, как много в нас заложено сызмальства!
Очень было познавательно, благодарю и нетерпением жду продолжение «не/детских» рассказов:)

Ольга
Ольга
3 лет назад

Ада,Ваши видео буквально позволили не слиться в трудной жизненной ситуации и остаться верной себе.Просто ,как утопающий за соломинку схватилась и в любой непонятной ситуации слушаю и переслушиваю и нахожу ответы. Приняла решение попасть на вебинар!

Света
Света
3 лет назад

Мне всегда казалось, что мне не хватает женственности. Учусь, слушая ваши видео. Благодарю за проект! Ада, пересматриваю не знаю в который раз ваше видео — трех состояниях женщины. Очень вам благодарна. Некоторые ваши слова выписываю в цитаты и записываю себе аффирмации. Но мне чего-то не хватает. Не хватает силы. Когда была как лошадь, то и была лошадью, а сей час хочу быть женщиной. Окружающие говорят, что я пример женственности (не все конечно, некоторые подруги), но внутри часто ощущаю пустоту. Иногда просто нет энергии на помыть посуду или погладить. Что со мной не так… Но все же продолжаю иди по выбранному… Подробнее »

Ольга
3 лет назад

Добрый вечер,Ада!Ваше видео как всегда актуально!Не так давно я узнала,что беременна и тема воспитания детей для меня как нельзя кстати.Благодарю за это полезное видео.Хотелось бы знать больше о вашем методе воспитания ребёнка и как во время беременности сохранять позитивный настрой не смотря на пугающие прогнозы и опасения врачей и свои личные тараканы и страхи в голове.Благодарю за ваш труд и безграничную мудрость

Katerina
3 лет назад

Дорогая Ада! Спасибо вам за ваш труд. Я на днях поняла, что очень многое изменилось в моей жизни, так же как и ревность, злость и другие качества просто испарились… как вы говорите, сравнивайте себя сегодняшнюю с собой вчерашней… так вот… это два разных человека. Спасибо, что открыли мне путь менять себя и свою жизнь. Как же верно высказывание…мы-это то, что мы думаем! Ведь действительно, начало всего идёт от наших мыслей. Я так рада, что могу меняться и учиться,проходить этот путь. Бесконечно ценю вас ❤️ Спасибо

Валя
Валя
3 лет назад

Вы лучшее, что пришло в мою жизнь. Благодарю.

Светлана Геринг
Светлана Геринг
3 лет назад

Спасибо Ада, благодаря вам я узнала о Людмиле и её книгах. Это книги я перечитыааю когда запутываюсь. Жалко что раньше не знала информации, столько дров наломала.

Елена
Елена
3 лет назад

Ада, спасибо Вам большое за это видео. Хочу поделиться своим детским воспоминанием. Я редко ходила с папой по магазинам , в основном с мамой подумать и прислушаться к своим ощущениям мне не давали. Я даже не помню как так получилось, что мы с папой поехали по магазинам. В одном магазине мне понравилась сумка с вставками из замши ( до этого у меня были сумки из кожзаменителя ) и папа мне сразу предложил купить её . Я растерялась , ведь мой выбор не обсуждался , а был принят на веру. Я предложила пройтись по другим магазинам. Пока мы ходили, я всё… Подробнее »

Елена
Елена
3 лет назад

Ада, как всегда очень познавательно. Спасибо! даже не мамам на данный момент все равно ценно! узнала причины маминого подавления, доминирования. свои позывы недолюбленности, непризнания. хочется получить значимость извне. как я могу дать себе самой, как могу помочь себе, интересно еще, как успакоить маму, что мы уже с сестрой большие, взрослые и сами хотим решать, выберать как строить, жить дальше? Благодарю! Мне так понравилось Ваше состояние, спакойствие, манера общения:)))

Виктория
Виктория
3 лет назад

Добрый день. Комментарий скорее не к теме данного видео. Ада, можете рассказать о чувстве дежавю. Что это такое и бывает ли оно вообще. Начав просматривать данное видео, это чувство опять появилось. Как будто я уже это видела. Один в один: звук, место, моя реакция. Может вы сталкивались с такими ситуациями ил может ощущениями.

Надежда
Надежда
3 лет назад

Спасибо за информацию! Во всем нахожу для себя что-то полезное!

Алена
Алена
3 лет назад

Людмилу Петрановскую и Аду Кондэ я знаю уже давно, много лет, но знаю их по отдельности. Удивительно и здорово было услышать их вместе, за что отдельное спасибо Аде. Когда-то давно, крайне замученная и запутанная я полезла искать корень своих бед в психологию. Вышла на понятие эмоциональной зрелости, и попала на сайт Ады Кондэ. Это стало первым моим шагом. Помню как перематывала, слушала заново, ничего не понимала, но цепляло очень сильно. Сейчас позади куча литературы, тренинги , терапия, постоянное изучение нового, но то видео иногда слушаю с ностальгией) теперь я все там понимаю, где-то даже есть что добавить,мысленно разговариваю с собой.… Подробнее »

Алла
Алла
3 лет назад

Обожаю Петрановскую! Открыла ее, когда старшая уже выросла, но все равно вовремя. Обе книги читаю и перечитываю, подарила подругам и даю на прокат. Считаю, что их надо выдавать в роддомах, как Вы сказали — при выходе!
Благодарю Ада, за прекрасное интересное видео и приятное общение!

Наталья
Наталья
3 лет назад

Если бы я нашла эту информацию несколько лет назад, мне кажется, у меня бы не случилось очень большой трагедии. Но с другой стороны, я сейчас подумала, что мне попадалась похожая информация, а я не воспринимала её в серьёз. Думала, что всё это не для меня, и вообще мне некогда изучать её . Наверное, я не была готова. Сейчас я на многое смотрю по другому и в большой степени благодаря Вам, Ада.

Алена
Алена
3 лет назад
Ответить на  Наталья

Что случилось ? Можете поделиться?

Ирина
Ирина
3 лет назад

Ада, здравствуйте и огромное спасибо за Ваш разговор с Людмилой! Было все понятно и поучительно! Мне посчастливилось быть на семинаре Людмилы Петрановской в Праге и отдельное ей спасибо за её ценные советы! Это чудесно, что есть такие прекрасные женщины как вы!!!

Инна
Инна
3 лет назад

Aда, благодарю за это замечательный подарок нам всем для меня Людмила Петрановская стала открытием, книг ее я не читала поэтому заказала сразу две и жду с нетерпением когда смогу начать читать. Я сама мама двух маленьких детей и замечаю что иногда запутываюсь и не знаю как правильно делать, особенно когда дети ведут себя трудно. Я живу в Германии но ещё общаюсь с подругами из России и иногда у меня волосы дыбом встают если слышу как в роддомах с молодыми мамами оброщться.. в раньше вообще детей на первые дни забирали от мам… Теория привязанности меня очень затронула, так как моя мама… Подробнее »

Марта
Марта
3 лет назад

Ада…какой подарок Вы мне сделали этим интервью! Хочу обнять Людмилу и Вас. У меня нет воспоминаний кусочков счастливых моментов с мамой,увы. Но сейчас я сама мама и сделаю все,чтобы у моей доченьки было. Спасибо спасибо спасибо.

Мария
Мария
3 лет назад

Ада,благодарю вас за интервью)
Тайную опору перечитывала не один раз-настольная книга.
Замечательный подарок в последний день весны.
Тоже считаю себя тревожной мамой)Честно говоря,после видео сразу глубоко выдохнула)

Анна
Анна
3 лет назад

Ада, потрясающая идея и формат!!! Я даже не сразу поверила своим глазам, когда увидела это у Вас в интаграмме.

Светлана
Светлана
3 лет назад

Ада, благодарю вас за замечательное видео . Очень хотелось, чтобы вы осветили в ваших видео тему ,как взаимодействовать с подростком мальчиком , как помочь ему пережить подростковый возраст?

Наталья
Наталья
3 лет назад
Ответить на  Светлана

Присоединяюсь к этому вопросу Светланы ))) Это уже не ребенок, но еще и не взрослый мужчина… Сложно бывает удерживать свои границы, определять рамки его возможного поведения, потому как действительно общий уровень тревожности довольно высок и влияние его сверстников оказывает серьезное, далеко не всегда позитивное влияние.

Светлана
Светлана
3 лет назад

Ада, добрый день. Я с вами уже более двух лет и стала чувствовать себя более уверенно и счастливо. Но я не знаю как поступить. Мой бывший супруг трепет мне нервы, ребёнка настраивает против меня, пишет на меня выдуманные кляузы, и это все при том, что он ушёл из семьи. Я ничего не сделала ему плохого, но н ведёт себя как будто я его предала, однако все было наоборот. В моем присутствии общается с ребёнком как будто меня нет рядом, договаривается с ребёнком о встрече (ребёнку 4 года), а потом говорит, что мама не разрешила, выслеживает меня и ребёнка, на машине… Подробнее »

Мария
Мария
3 лет назад

Ада, какое удовольствие видеть на вашей странице интервью с этой замечательной, мною очень любимой (Людмила мне здорово помогла, когда я терзалась, как стоит воспитывать свою дочь) женщиной- мамой- профессионалом! Вы удивительные! Я благодарна Вселенной, что узнала о вас обеих!

Людифе
Людифе
3 лет назад
Ответить на  Мария

Добрый день Мария.Очень заинтересовал Ваш коментарий о том что Л.Петрановская помогла Вам когда Вы терзались как воспитывать дочку.Подскажите пожалуйста как Вам удалось попасть к ней на прием.Я так поняла она дает личные консультациии??Буду Благодарна Вам за ответ

Мария
Мария
3 лет назад
Ответить на  Людифе

Нет, я не точно выразилась. Мне помогли её книги. Сейчас столько различных источников информации, противоречащих один другому. Я металась в воспитании от одних методик к другим. Слава Богу, мне попалась книга Людмилы в Канун нового года), в которой она объяснила те вещи, которые глубоко внутри мне отозвались больше всего. Я успокоилась, тревога моя ушла, я начала применять её советы и для ребенка, и для себя. Стало намного легче. Кстати! Знакомство с собой я рекомендую начинать с материала книг Людмилы. Я нашла действительно! ценную информацию, объяснение моих личных тревог, пробелов детства, проблем, состояний. А сейчас Ада помогает мне в моих переменах… Подробнее »

Наталья
Наталья
3 лет назад

Очень понравилось интервью!) Было бы здорово, если бы интервью стало регулярной рубрикой)

Таня
Таня
3 лет назад

Задело за живое. Я всплакнула. Для меня это и о моем внутреннем ребенке! Да, нужно давать папе больше возможностей. Я сегодня уезжаю и оставляю первый раз детей с папой, без бабушек. И после видео никаких дерганий! Я воспитана по той моделе 30-х и дети частично тоже.Может так не везде, но в нашей местносте эта система еще очень сильно засела в головах людей и педагогов в том чесле (мы жывем в деревне в центральной Украине). И еще у меня есть привязанность к набожной бабушке, которая постоянно ворчит. Мы часто видимся, и я никак не могу выстроить границы. Может мне розобратся что… Подробнее »