Горячие новости
Домой » ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ » ИНТЕРВЬЮ Ады Кондэ : «Счастье с иностранцем. Преодолевая то, что не нужно преодолевать»
подробнее...

ИНТЕРВЬЮ Ады Кондэ : «Счастье с иностранцем. Преодолевая то, что не нужно преодолевать»

Здесь полное видео Ады Кондэ (20 минут) : «7 вопросов и ответов о разнице менталитетов и отношениях с иностранцами».

Интервью Ады Кондэ для Forum Daily проведено и подготовлено Мариной Хитт.

Как преодолеть разницу менталитетов в отношениях? Как можно, не владея идеально языком партнера, установить глубокую связь и обрести «своего» человека в его лице? Финансовая составляющая отношений: ведение семейного бюджета и разговоры о деньгах с иностранцем. И как не потерять себя, растворяясь в чужой культуре? На эту тему мы поговорили с мотивационным спикером и создателем международного женского проекта — Адой Кондэ.

Как человек, плотно общающийся с большим количеством представительниц прекрасного пола, а также, находясь в браке с иностранцем, Ада Кондэ часто слышит вопрос: как построить счастливую семью с человеком другой культуры и преодолеть все сложности?

«Ответ будет неожиданным: не нужно преодолевать разницу менталитетов, — отвечает Ада. — Нужно освободиться от иллюзии, что мужчина должен быть понятным и удобным. Это большое заблуждение и даже «смирительная рубашка» для раскрытия нашей женственности. Почему? Да потому что именно умение принимать возлюбленного таким, какой он есть, полюбить ваши различия, ими вдохновляться, впечатляться и дорожить, помогут женщине обрести невероятный потенциал и открыть для себя источник немыслимого счастья».

Но, выбирая партнера для жизни, убедитесь, что ваши ключевые ценности все-таки совпадают. Что можно отнести к ключевым ценностям? Конечно, у каждого это индивидуально. Для примера: желание иметь детей, жить с родителями или отдельно, взгляды на то, должна ли женщина работать и какое место она занимает в семье. И хотя мы говорим о браках между женщинами из стран бывшего СССР и американцами, не стоит забывать, что Америка Америке рознь. Обратите внимание — из какой человек семьи и посмотрите на ее устройство – это важный момент.

«Если мужчина и женщина друг другу абсолютно понятны: у них совпадают вкусы, приоритеты и ценности, во многом схожи взгляды, то это довольно скучная пара», — говорит Кондэ.

Языковой барьер

Но как можно, не владея идеально языком партнера, установить глубокую связь и обрести «своего» человека в его лице?

Давайте предположим ситуацию. Например, вы переезжаете в США и встречаете там человека, который переехал из Испании. Вы говорите оба на ломаном английском. Соответственно, здесь может быть смягчающее обстоятельство, потому что вам обоим понятно, как это сложно изъяснятся на незнакомом языке. Но в такой паре люди будут друг другу «передавать» ошибки, и правильный английский придется подучивать на стороне: в университете, на работе, с друзьями, на курсах.

Если же в паре мужчина говорит на английском, и для него это родной язык, а для вас иностранный и, возможно, вы еще не совсем им овладели, то у многих женщин может появляться ощущение некой неполноценности, потому что ваш спутник красиво излагает свои мысли, а вы пытаетесь на уровне 5-летнего ребенка донести до него свои эмоции и мысли. Но мы здесь говорим только об умении пользоваться языком. Тем не менее, даже обладая крайне маленьким запасом слов, вы всегда можете передать то, что вам нужно.

«Главное – чтобы вы сами не мешали себе своим стеснением и переживаниями, что вы не способны излагаться так красиво, как вы могли бы сделать на родном языке, – объясняет Ада Кондэ. — Дайте себе время. Язык не выучится за одну неделю. Но если вы собираетесь прожить вместе десятки лет, то времени в запасе у вас достаточно».

Здесь есть важный момент: не позволяйте смеяться над своими ошибками. Да, когда вас время от времени поправляют, наверное, это хорошо. Но если это вечные подколки и одергивания, то вам стоит взбунтоваться и дать партнеру понять, что таким образом он точно не мотивирует изучать вас.

«И я уверена, что вы согласитесь: самый важный язык – это язык поступков, язык вашего отношения к партнеру. Поступками можно выразить поддержку, любовь и понимание намного понятнее, чем словами», — говорит основатель женского проекта.

Кто-то переживает, что не получается шутить на иностранном языке, а ведь это сближает. Когда между вами есть взаимопонимание, желание и готовность развиваться, узнавать друг друга и уважать, то вопрос понимания юмора уже уходит на второстепенный план. И не волнуйтесь, скоро вы заметите, что шутить можно и не зная языка.

«А если вы слышите истории женщин, которые не могут построить близкие и глубокие отношения со своим мужем-иностранцем из-за того, что у них языковой барьер, то не сильно развешивайте уши, потому что это не так, – рассказывает Ада. – Было бы желание и готовность сближаться и принимать партнера и себя в этих отношениях, а пути всегда найдутся, и язык точно не станет преградой».

Однако вы заметите: несмотря на то что у людей один язык, одна культура, причиной распада семьи является «замалчивание» недовольств, неумение разговаривать. А когда это смешанные браки (разная религия, национальность…), то кажется, что во много раз все становится сложнее. Или это миф? А язык можно подтянуть, фильмы из детства партнера посмотреть, книжки его юности прочитать — было бы желание…

«Спросите своего избранника, какие у него самые любимые две-три книги и два-три фильма, – рассказывает Ада Кондэ. — Найдите их на том языке, на котором вам удобно воспринимать и погрузитесь в мир своего мужчины. Очень важное правило в отношениях – это не критиковать, каким бы странным ни казался выбор. Никогда не смейтесь, не подвергайте сомнению его способности или вкус. Другой человек – это другая Вселенная, а потому относитесь с трепетом, когда вам удаётся к ней прикоснуться».

Зависимость в отношениях

Давайте рассмотрим следующую ситуацию: люди знакомятся, а через какое-то время она переезжает к нему из России в Америку. Можно сказать, что это гораздо хуже, чем если бы они были разной национальности, но оба бы проживали в одной стране (он всю жизнь, а она несколько лет) ? Часто ли в смешанных браках возникает проблема зависимости, которая разрушает отношения?

«Давайте представим, что девушка проживает в США уже несколько лет, у нее уже свой круг общения, свои интересы, социальная среда, — поясняет эксперт. – Она встречает мужчину и, в принципе, ее жизнь только дополняется или обогащается. А теперь возьмём другой случай. Женщина довольно хорошо устроена в своей стране: у нее хорошая карьера, друзья, родители, привычные занятия… И тут она, влюбившись, переезжает в Америку. И хочешь — не хочешь, на новом месте нужно обосновываться: искать круг общения, заявлять о себе… Если вы не хотите усложнить отношения, сразу откажитесь от упреков из разряда «я переехала только из-за тебя», «я из-за тебя оставила карьеру», «из-за того, что я переехала в твою страну, мне теперь очень сложно». Жалобы и обвинения не приведут вас к счастливому будущему».

Смените свои страхи и тревогу на любопытство и предвкушение, а сожаления об оставленной позади жизни на благодарность за то, что вы встретили любимого человека, за то, что случился такой интересный поворот судьбы.

И если женщина, переехав к любимому, берет ответственность за свою судьбу на себя (записывается на курсы, идет ищет друзей, учится себя чем-то развлечь, развить и занять), то у мужчины будет намного больше уважения, а в отношениях прибавится и страсти, и качественного наполнения.

«Иногда женщина не переезжает, — делает интересное наблюдение Кондэ. — То есть, ее тело с чемоданами переезжают, но её мысли, эмоции и даже то, с чем она связывает свои планы, остаётся на Родине. Она буквально не может сделать шаг в новую жизнь. Такая женщина часами сидит на телефоне с мамой или подругой и перестает жить настоящим и будущим. А человек, который находится в прошлом – это лишь тень от человека. Как вы понимаете, такая женщина разрушает отношения своим отсутствием в них».

Финансовая составляющая отношений. Как вести семейный бюджет?

Нередко вопросы, связанные с финансами, обостряются и не решаются долгое-долгое время, а иногда до самого развода по одной очень грустной причине: женщина думает, что об этом некрасиво говорить или подняв эту тему, она покажется меркантильной, ее не так поймут и плохо о ней подумают.

«Вы не поверите, как часто страх заговорить о том, что вас тревожит и расстраивает, является более существенной проблемой, чем сама разница менталитетов, — говорит Ада Кондэ. — Диалог решает все. Не замалчивайте свои возмущения, говорите об этом в ключе «в моей семье, в моей стране было принято так-то, я заметила, что в твоей по-другому. Давай поделимся своими взглядами и подумаем, как мы можем сделать так, чтобы мы оба чувствовали себя в отношениях комфортно?».

Объясните мужчине, что для вас значит, когда он, предположим, постоянно делит оплату. Искренне скажите, что вы при этом чувствуете».

Быть или не быть?

Переехать в другую страну и выйти замуж за человека другой национальности – обязательно ли нужно себя «подмять» под эти обстоятельства? Как справиться, ведь некоторым очень сложно соблюдать баланс, когда нет гармонии? А гармония часто покидает нас, когда в жизни происходят кардинальные перемены…

«Подминать себя ни в коем случае не стоит, как и не стоит строить из себя героя, — утверждает мотивационный спикер Ада Кондэ. — Скорее всего, это ваша иллюзия, что от вас ожидают соответствия нормам его культуры и общества. Это же абсурд! Зачем тогда этот мужчина нашёл себе женщину за тридевять земель? Если вы будете подстраиваться: здесь ужиматься, а тут оттопыривать локоток, чтобы вписаться в «трафарет», который, кстати, сами себе придумали, вы очень скоро потеряете индивидуальность, станете скучной и пресной, а еще появится очень много претензий и обид к своему партнеру. И что бы мы себе ни говорили, не за горами тот день, когда пропадет и физическое влечение, и благодарность, и чувство восхищения своим избранником, потому что внутри будет нарастать сопротивление».

Нам бы всем значительно полегчало, если бы мы помнили о том, что и наш партнер хочет видеть нас настоящей. Поэтому не нужно преодолевать разницу менталитетов, не нужно бороться с собой, выкручивать себе руки, а стоит поменять взгляд на те невероятные возможности, которые дают вам отношения с человеком из другой культуры.

 

ВСЕЛЕННАЯ ПОСЛАЛА ВАМ ПОДСКАЗКУ

ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ: О воспитании, о привязанности и приёмных детях. Тайная опора.

С большим удовольствием представляю вам нашу гостью: известного  психолога, педагога и автора замечательных книг по психологии для детей и родителей, Людмилу Владимировну Петрановскую. Тайная опора, которая помогает прожить самые непростые периоды нашей жизни, формируется в детстве и начинается с так называемой "привязанности". Людмила Петрановская является экспертом в этой неисследованной и очень недооцененной теме, которая отвечает на множество вопросов родителей. Уверенна, вы найдёте для себя интересную информацию даже если не являетесь родителем.

56 комментариев

  1. Светлана Геринг

    Спасибо Ада! Правила универсальны. Я в браке 13 лет и «опытна» могу от себя сказать что даже человек из собственной родной страны имеет различные грани имеет различные семейные критерии, к которым тоже нужно привыкнуть, немного трансформировать под свою семью. Золотая середина во всём. Не надо гнуть свою линию по установкам из твоей семьи. Не нужно всегда подстраиваться. Главное1. говорить с друг другом 2. уважать и давать свободу человнку 3.оставить сплетни, навязанные тренды модных «коучей» за дверью. Семья должна быть вашим местом, где доверяют !понимают !принимают и поддерживают!
    Добра всем
    С приветом из Франкфурта
    Светлана

  2. Ой, ну, не знаю, Ада, что и сказать… Вы действительно счастливы? По мне, так люди в паре, особенно если это любовь, они и есть одно целое — они очень похожи. У них один взгляд на вещи, один язык, одна религия… Иначе, как страдать будут дети. Например, папа — мусульманин, мама — еврейка, что же делать несчастным детям, куда податься? Столько уже литературы об этом издано, сколько романов, сколько научных статей. Ну, хорошо, допустим, у них в другом различие — возраст. Только не как принято — он старше её на 10 лет, а она старше его на 9 лет. Ей 28, а ему 19. И что тогда? Это чем-то напоминает союз с иностранцем. И дело даже не в языке, это не самое страшное! В конце-концов можно выучить этот язык. Но как жить с человеком, заведомо зная, что с ним «непонятно и неудобно»? Это же первый признак того, что человек вам не подходит, что вы разные, что вы будете глубоко и долго копать, прочитывая все его книги детства и смотря все его мультики, но в какой-то момент вы докопаетесь до камня преткновения. И назад дороги не будет. Ведь вы его выкопаете вдоль и поперек и вдруг осознаете, что это не ваш человек — хоть быт и сближает — но это изначально был чужой вариант, а не ваш, ведь с ним было непонятно и неудобно. И в чём тут раскрытие женственности?
    Есть такой автор Ошо, мне нравится его идея — доверять лишь чувству, связанному с любовью, но тут Вы скажете, что это начальная стадия влюблённости, эротомания.
    Мне нравится подход к этому решению людей религиозных — они могут любого человека полюбить своего круга и создать с ним прочные и по-настоящему теплые отношения.
    Сама я жила несколько лет с иностранцем, это было тяжело… Ему больше, чем мне. В плане ментальности, менталитета. Он постоянно смотрел СВОИ фильмы втихоря от меня, постоянно пытался поменять мне религию, пытался сделать меня другой. Это было на моей территории.
    Когда я жила в другой стране, в другом городе, то я сама пыталась измениться, говорила только на их языке, готова была забыть своё прошлое, старалась походить на них.
    Да, это очень красиво звучит, особенно для девочек из маленьких бедных поселений — ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА. Но ПОЧЕМУ вообще люди придают такое огромное значение такой, казалось бы, ерунде? Что это за пережитки СССР? Мы новые люди! Я сейчас говорю о нас, двадцатилетних! Да и мои бабушка с дедушкой, они тоже были очень счастливы в браке, вторые до сих пор очень счастливы. И уехали вместе. Какая разница — иностранец он или нет? Что это за чушь вообще? Судить о человеке по нации, по тому факту, что он не в России живёт… Да был бы человек хороший! Ведь и среди иностранцев — ой, мама дорогая, какие ублюдки, бывает, встречаются.
    Так что девочки, милые. Я знаю о чём говорю. Я, конечно, не Ада и не Кондэ, но успела пожить с иностранцами, раз уж тема такая завелась… И вот, что я вам скажу. Сложилось! Ещё как сложилось, если бы мне не надо было возвращаться домой. А их в Россию не перевезти. Им этого не надо в большинстве своём. А я так люблю свой город, свой дом. Свою крепость. Поэтому пусть добиваются. А выходить замуж за иностранца, чтобы раскрыть свою женственность — не стоит тратить на это время. Лучше эту энергию вложить в свой культурный код.

  3. Счастье с иностранцем — это просто счастье! — СУПРУГА японца.
    Спасибо вам за такую статью!

    3 года назад я познакомилась с Адой через ютуб-видео. С тех пор моя жизнь изменилась и я расцвела. Я увидела и полюбила себя по-новому. Постепенно изменилась и обстановка и обстоятельства вокруг меня.
    Я была так благодарна Аде, что записалась и поучаствовала в нескольких вебинарах. Благодарю вас и команду WOMANUR за ваш труд и свет, которые вы приносите в наши жизни!

  4. «….для него это родной язык, а для вас иностранный и, возможно, вы еще не совсем им овладели, то у многих женщин может появляться ощущение некой неполноценности…» Для меня язык мужа является вторым иностранным. И говоря на нем именно с мужем, я чувствую себя неполноценной в сравнении с ним. Поэтому мы говорим на английском, который для обоих не родной, что тормозит мое изучение языка страны. Очень грустно, что все психоэмоциональные проблемы и комплексы приезжают в новую страну и в новый брак, хотя очень хочется измениться, но измениться можно только изнутри.

  5. Если вы будете подстраиваться: здесь ужиматься, а тут оттопыривать локоток, чтобы вписаться в «трафарет», который, кстати, сами себе придумали, вы очень скоро потеряете индивидуальность, станете скучной и пресной, а еще появится очень много претензий и обид к своему партнеру. И что бы мы себе ни говорили, не за горами тот день, когда пропадет и физическое влечение, и благодарность, и чувство восхищения своим избранником, потому что внутри будет нарастать сопротивление».

    Как же вы правы в вышеизложенном мнении. Часто из за чувства страха, что он разлюбит, мы пытаемся подстроиться под его вкусы и ожидания, чего категорически нельзя делать.

    Спасибо Вам огромное, что напомнили о самом главном!
    Желаю вам счастья с вашим супругом.

  6. А вообще, всегда считала основным язык эмоций и чувств, язык сердца. Чтобы понимать друг друга, слова играют лишь второстепенную роль. Слова часто врут. Лучше слушать сердце) Часто люди одной культуры, говорящие на одном языке, понять друг друга не могут, ибо просто не хотят. Так что дело точно не в языковом барьере и культурных различиях)

  7. Жаль, что в статье слишком много от корреспондента и слишком мало от Ады. Но отрывки мыслей Ады дороги и ценны как встреча с близким другом. Я переехала к мужу в Западную Европу четыре месяца назад. Я всегда была за рубежом как «рыба в воде», второй иностранный язык был только в удовольствие, английский свободный. Я многое оставила позади в России и карьеру, и успех, и финансовую стабильность, но была к этому готова. Что стало для меня неожиданностью, так это эмоциональные трудности после переезда, тоска, депрессия, упадок сил, преувеличение неприятностей и препятствий, ведь я считала себя полностью готовой к жизни в другой стране, и, действительно, внешняя сторона жизни течет отлично, быстро решаются организационные вопросы по адаптации и проч. А внутри было невероятно тяжело. Так и не поняла, а что же это было. По легче на душе стало буквально несколько дней назад.

  8. Добрый день, Ада)
    Спасибо за интересное интервью!

    В одном из комментариев девушка просила видео на тему «своего человека» и Вы сказали напомнить. Хотелось бы тоже присоединиться к напоминанию))) Тоже очень интересует данная тема!
    Я сама жду того самого «своего человека». Встречаю на своём пути различных мужчин, но пока не встретила «того самого». Вокруг меня есть хорошие, приятные, интересные молодые люди. Но это всё не то. Сердце к ним равнодушно. Никто не цепляет. Да, можно дружить, приятно общаться, но я считаю абсурдным душить себя тем, чтобы играть в любовь и отношения с нежеланным человеком, лишь бы не быть одной. Быть одной для меня не проблема. Встретить своего мужчину хочу не из страха одиночества и общественной необходимости быть в паре. Мужчина мне нужен для любви: чтобы любить его и чтобы он любил меня. Но ни разу за свою жизнь я никого не любила. Сколько себя помню, с раннего детства у меня в голове был четкий образ нужного мне человека. Но образ не внешний, а именно характера, психо-эмоционального портрета мужчины и наших с ним отношений, его отношения ко мне. Ничего сверхъестественного в моих желаниях нет, но и соглашаться на меньшее я не согласна. Да, я встречаю вокруг себя мужчин, но ни к кому ничего не чувствую. На данном этапе жизни моё основное желание встретить своего мужчину. Благодаря Вашим видео и некоторым книгам осознала, что сама блокировала исполнение данной мечты. Очень много вычистила из своей головы) Может также показаться, что я просто создала свой идеал, который возвела на пьедестал. Но сколько ни пыталась капнуть глубже — этого не вижу. Вижу лишь хорошее знание самой себя и чёткое видение того, что и кто мне нужен.
    Возможно, у Вас найдётся пара вдохновляющих слов для тех, кто хочет действительно встретить «своего человека»?)))

    • После вчерашнего очередного свидания с новым молодым человеком захотелось добавить ещё пару слов к своему вопросу. Я знаю, что у некоторых, кто задаёт подобные вопросы про «своего человека», действительно есть идеализированный образ, возведённый на пьедестал, что мешает им приглядеться к тем, кто рядом, и увидеть настоящее счастье у себя под боком. Но я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что это не мой случай. Я в последнее время активно хожу по свиданиям с молодыми людьми с сайта знакомств. Я благодарна вселенной, что все встреченные мною мужчины были в разной степени интересными и приятными людьми. Но я действительно ничего не испытываю к ним! Это приятное дружеское общение, не более того. Да, конечно кто-то может сказать, что нужно не ждать что-то абстрактное, а просто брать и строить отношения. Да, отношения построить можно, и даже создать брак и семью. Но нужно ли? Смысл ведь не в том, чтобы просто слепо поставить галочку, что это выполнил, а в том, чтобы получать от этого счастье. Но какое может быть счастье, если я ясно вижу, что со всеми этими мужчинами у нас совершенно разные ожидания от жизни, и если я ничего не испытываю к ним. Разве что счастье иллюзорное и придуманное. Но что делать тем, кто не согласен на это?))

      • Позвольте мне ответить: продолжайте искать и ждать именно такого человека рядом с которым вы ни секунды не будете сомневаться что это ОН! и что это именно ТЕ отношения что вы хотели!
        Это возможно, поверьте.

        • Спасибо, Ева!) Ваши слова в поддержку не только Дарьи… :*

          Почему-то иногда слова, сказанные другим человеком, вселяют больше веры, чем когда я говорю их себе сама. Спасибо).

      • Дарья,прочитала Вас и стало холодно и пасмурно.Сразу захотелось Вас обнять.Это наверное от слов что никогда никого не любили.Я Вам очень желаю приобрести и познать способность любить.У меня то почти противоположная ситуация.Но как жить без любви????Аж страшно подумать …..если бы я не умела….Смысл тогда вообще жить???Да,люди разные,да, ошибаюсь,но любовь же это такая субстанция….её даришь и всё,потому что она есть у тебя и её аккумулирует что-то внутри….её не становится меньше от того что отдаёшь….Но без неё тьма и безысходность….

        • То, что Вы описали, больше похоже просто на безусловную любовь. Это что-то вроде любви к самой жизни. Такое у меня есть и это моё привычное состояние бытия) Любовь же к мужчине это нечто иное. Я вообще искренне не верю, что можно любить вначале одного, потом расстаться, полюбить другого, третьего, десятого. Любить всех — значит не любить никого. Значит, то была не любовь, а лишь призрачная мимолетная влюблённость)))

  9. Ада, здравствуйте!
    Я прочитала ваше интервью. В штатах я живу уже 9 лет, 3 раза была в отношениях, из них оба Американцы. И встречалась с одним 2 года, с другим год. Наш русский мальчик был только 3 месяца.
    Я тоже не ощущаю барьера, мне даже с Американцами мужчинами комфортней, удобней, даже понятней встречаться. Абсолютно с вами согласна, что фильмы можно досмотреть, книжки прочитать и погрузиться в мир мужчины с большим интнрнсом :)
    А вот подружги у меня наши русские девочки, т.к. мы все приблизительно приехали в один год, общаемся уже 9-10 лет, вот только вчера на бранч ходили. Они мне такие родные, с Американками такого нет. С Американуой можно сходить поесть суши, на бокал вина, кофе, но процесс эмиграции, наш здесь путь и приключения только «наша» может понять. Хотя «наши» тоже бывают, как говориться «Мама Дорогая!!!»
    Спасибо огромнок за новое видео. Как всегдв в тему! Я устроилась на дневную работу в fashion Show Room. Опыта нет, взяли меня на минимальную зарплату. Так вот мне грустно и весело одговременно. Грустно от того, что работа с 9 утра до 5 вечера, мало платят, чувствую себя рабом… А как же мои путешествия!!!
    С другой стороны я понимаю, что надо что-то делать еще помимо своей актерской карьеры. Надо как-то еще зарабатывать деньги. Потому что работать по ночам уже нет сил, да и людям уже как-то неудобно говорить. Хотя как бы кому какое дело, да и зачем вообще говорить, но социум все равно влияет.
    Так вот, устроилась я на работу значит, сколько всего я не знаю оказывается, даже как правильно переписываться и говорить с оптовыми покупателями. Но я знаю, что жизнь меня привела научиться новым навыкам, знаниям, новому опыту, что когда я буду говорить с режиссерами мирового масшаба, знала как держать и как вести себя.
    Слушаю ваши видео почти каждый день, в зависимости от ситуации. Они очент подбалривают и вовремя наставляют.
    Особенно про эмоциональную зрелость как раз то что нужно.
    В компании новой мягко сказать «меня не ждали», поэтому приходится много над собой работать: сдерженность, не обижаться и т.д.
    Новая работа моя далеко вне зоны моего комфорта, поэтому «вперед в неизвестную пещеру» Лара Крофт знаяит я :)))
    Елкна К.

  10. Ада, спасибо огромное за статью! И за все ваши видео и семинары! Уже как год я выстраиваю отношения с мужчиной иностранцем, и уже даже назначена дата свадьбы. За год мы пришли к тому, что готовы к этому. Я сама все это создавала по крупиночкам и результат все как в сказке: красивая пара, счастливые отношения, планы на будущее, предложение руки и сердца в старинной церкви, свадьба в красивом замке, новые друзья, много совместных путешествий. Оглядываюсь назад и восхищаюсь, тем как я создала все своей силой мысли!
    Переезжая в другую страну и меняя свою жизнь, я вижу и концентрируюсь только на положительных моментах: Новый дом, новые интересные друзья и Знакомства, новые увлечения, Новая работа и самое главное- ЛЮБИМЫЙ И ЛЮБЯЩИЙ МУЖЧИНА! Поначалу вставала в позицию жертвы и манипулировала: типа ради тебя я все оставляю, часто замыкалась или даже собирала чемоданы и уходила в отель. Но плюсов в позиции жертвы ноль, отношения не работают, и ты себя продолжаешь чувствовать беспомощным ребёнком. Самое главное в отношениях ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗРЕЛОСТЬ, вот как только я начала договариваться со своим мужчиной, а не спорить, как только я начала объяснять ему что мне не нравится с позиции Я, МНЕ, вот тогда он выдохнул и обрадовался. Конечно бывает и страшно и не комфортно, а вдруг я не смогу жить в другой стране, а вдруг не получится… но затем я себя спрашиваю, а кто во мне , какая часть меня, настраивает меня так и боится? И зачем мне так бояться? Ответы приходят конечно и ты уже договариваешься сам с собой, а не обвиняешь своего мужчину. Мне очень нравятся ваши 4 видео про эмоциональную зрелость, могу пересматривать их бесконечно! Только эмоционально взрослый человек может построить здоровую семью и отношения. И работа над собой это путь во всю жизнь, и нам выбирать будет ли этот путь изменений ярким, насыщенным, радостным, полным удовольствия и приключений!

  11. Все, что сказано в интервью, подходит и для пар с равным менталитетом. Мне очень близок взгляд Ады на отношения с противоположным полом. Интервью вдохновляет, заряжает!! Спасибо!

  12. …хочу добавить, с учетом моего свежего опыта))) Мой муж немец с хорошим английским американского происхождения)) мой английский — школьный без практики разговора, как мы друг друга идеально понимали — одному Богу известно, поэтому ДОВЕРЬТЕСЬ — Господь оберегает семьи (отношения) построенные на любви, искренности и благодарности и открывает двери понимания.

    Затем начался этап изучения немецкого с нуля..дело в том, что мой муж очень много сделал для меня (и делает) и мне хочется «заговорить» на немецком для него. Скажу честно -трудно, был период, когда я смотрю в книгу и у меня капали слезы, потому что я не понимаю вообще ничего — поверьте все проходит ( мудрость царя Соломона)))ОСОБЕННО НЕ СДАВАЙТЕСЬ когда трудно и НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ!!

    ПОЛЬЗУЙТЕСЬ тем, что вы женщина- ПЛАЧЬТЕ, если вы устали, плачьте, если вы искренне не понимаете, но никогда не плачьте если вы хотите обратить внимание на себя или что -то доказать — глупость страшная!!!

  13. Здравствуйте, девочки и Ада!
    Очень интересная статья, благодарю, Ада. Мне кажется, что с мужем иностранцем можно еще более ближе говорить по душам и язык не является проблемой. Наоборот, мы с мужем (муж иностранец) переспрашиваем друг друга, так ли я тебя поняла / понял. Это помогает нам избежать недопонимания и неправильной интерпретации. Если оба партнера из одной страны, то могут по-разному интерпретировать друг друга, не переспрашивая, так ли ты так думаешь. Мне, например, легче общаться с мужем иностранцем.

  14. 3 года назад, от трудной жизненной ситуации, я просто вбила в поисковой строке ютуб вопрос, и встретила ваши видео. С тех пор я поняла причины многого и стало больше осознанности. Очень благодарна вам за вашу работу, вы действительно Волшебница! Мечтаю прилететь к вам на живой семинар и поблагодарить вживую!
    В статье для себя пометила что нужно уметь проводить своё время самостоятельно и жить своей жизнью. Действительно мужчину раздражает когда женщина скучная и у нее нет своих увлечений…

  15. Здраствуйте Ада и все кто прочитают мой комент! У меня муж американец ми год встречались и Вот четыре месяца назад поженились, мне очень повезло, мой муж моя половинка, не считая разницу в языковом барьере! До того как ми начали встречатся, мы были друзьями, и нам было очень интересно узнавать друг о друге, даже сейчас каждая ситуация воспринимаешься по разному, и это супер, я наблюдаю за ним и восхищаюсь, иногда не понимаю и прошу объяснить, и он терпеливо розясняет мне почему он так или иначе поступил. Это интересно и я наслаждаюсь когда показываю ему сторону моей культуры. Но я никогда не думала о языковом барьере с моим мужчиной, я просто влюбилась, он тоже и все произошло само собой, он понимает меня и я с каждым днём все больше практикую англ. и ничего в этом страшного нету, не бойтесь девочки а просто идите за своими чувствами они подскажут как и что. На счёт финансовой стороны, все вышло само собой, он платил аренду, комунальные а я продукты и химию в дом, но деньги были порознь, я не считала что мне надо об этом что то говорить, я зарабатывала и мне полностью хватало на мои расходы и даже оставалось на капитал. Когда мы поженились он сам начал говорить и объяснять всю финансовую ситуацию и сказал что его деньги это и мои, и что я могу оставить старую работу и начать искать работу своей мечты. Я хочу сказать что иностранцы они тоже люди с плоти и крови, не надо бояться, просто будьте сами собой, и не меняйте его и будет вам счастье, узнавайте больше о нем и рассказывайте о себе, любите себя и друг друга. Счастье вам! И спасибо вам Ада за вашу работу, мне очень нравится ваш голос, хотела б я слышать это интервью а не читать а ещё б видеть:) Каждое слово как в точку во всех видео! Даже нет внутреннего диалога который бы поспорил с вашей точкой зрения, а только удивлени и восхищения! Спасибо за ваш труд! И пожалуйста не сдавайтесь с каналом, хотя я знаю это иногда очень трудно, но вы нам нужны!

  16. И это актуально для любых отношений!))))))

  17. Мне пришла на ум мысль, что каждый человек — это отдельный менталитет. Разве не так ?…)

  18. Добрый день дорогая Ада❤! Очень полезная и актуальная информация для всех женщин. Все мы люди и не важно в какой точке земного шара находимся, хотим любви и понимания. И Вы как всегда правы, жить надо играючи, главное не бояться самой жизни.

  19. Очень важным является ТО, что ты сам осознаёшь и хочешь в этих конкретных отношениях. Даже если понимание приходит своих действий и поступков только в голове без проэцирования этого наружу, то разницы нет отношения это с иностранцем или нет. Сознательное желание узнать своего партнёра и открыть для него свой мир — это и есть тот невероятный путь, который стоит пройти, оставив свои страхи, комплексы и сомнения. Спасибо за информативную статью.

  20. Ада, спасибо большое) формат статьи не очень понравился, но информация ценная)

  21. Очень хорошая и полезная статья, хотя я не замужем за иностранца, но много чего узнала. Было видео про «как выйти замуж?» и эта тема даже если мне не касалось, я переслушивала и проделала технику для другой ситуации. Как вы обширно и в то же время оочень понятно обьясняете! Спасибо!

  22. Ада, благодарю за эту статью! Я тоже живу в другой стране и планирую начать отношения в будущем. Основные мои вопросы и сомнения были разобраны в Вашем интервью. В голове сейчас ясность и уверенность в том, что все будет хорошо. Благодарю!

  23. Если бы вы написали книжки, я бы каждую из них купила и работала с ними как с учебником жизни. Может быть моё желание сбудется и скоро появятся эти учебники на книжных полках :).

    Спасибо вам.

  24. Спасибо за Вашу поддержку ! Вселенная посылает ответ — и это Ваши видео .

    Благодарю !

    С наилутшими пожеланиями из Норвегии

    Irina

  25. Александра

    Да. Менталитет ни при чём.))
    Спасибо за напоминание, Ада.

  26. Я слушаю ваши видео уже 4 года — некоторые из них просматривала многократно. Ваши мысли мне очень близки и я очень со многим согласна. Статья получилась очень интересная и лаконичная, только жаль, что короткая — читала бы бесконечно:)

  27. Хорошая статья. Я тоже в отношениях с иностранцем. Сейчас как раз переезжаю в его страну ))
    За год отношений многое было пройдено и обговорено, но все наши ( мои) затыки вообще были не связаны ни с каким менталитетом, это были лишь мои тараканы из моей головы, которые не пускали в мою жизнь мужчину с любым менталитетом. ))
    Что могу сказать о наших взаимоотношениях) учитывая что наши культуры диаметрально противоположные, мы с ним на одной волне, и мы сразу это поняли. Нам вместе ооочень весело и интересно. У нас есть наши собственные приколы, которые понимаем только мы вдвоем. И вместе с тем мы можем быть серъезными и поддерживать друг друга в разных ситуациях. А еще он невероятно заботливый! В жизни не встречала таких заботливых внимательных мужчин! По-началу меня именно эта его черта ( наравне с чувством юмора) и подкупила )))
    Вобщем, менталитеты — ерунда все это. Порой русская с русским ужиться не может. У меня много подруг замужем за иностранцами различных национальностей и у всех все прекрасно )

  28. Как всегда, отличнейший материал. Согласна с каждым словом даже применяя к жизни в своей стране сл своим местным избранником
    Спасибо! Постараюсь перечитывать

  29. Ада, Вы как очиститель, в море негативно думающих людей. Ваша работа очень важна, ведь кругом только и слышишь нытьё и негатив, а Вас слушаю и душа расцветает. Я сразу же побежала спрашивать, какие у него любимые фильмы и книги))) теперь есть что посмотреть и почитать, самое интересное, что он и сам долго думал и вспоминал. Я кстати благодаря своему другу заговорила на французском, раньше была в браке с немцем))) вот так, говорю теперь на всех языках))) в шутку думаю иногда, что следующий будет только англичанин, люблю английский))) я так же как и Вы смотрю на язык не как на барьер, а скорее как на прекрасную возможность для роста и саморазвития.
    Скорее смущает в отношениях с иностранцами их скупость и мелочность, но с другой стороны возможно и они могут у нас поучиться широте души и щедрости)))
    Люблю Вас Ада очень, дай Вам Бог крепкого здоровья и удачи во всём)))

  30. Интересный взгляд, не слышала ранее о подобном подходе. Наверное, даже для замужества в пределах одной страны или схожих менталитетов важно принять и полюбить особенности своего партнёра. И конечно же в любой стране строит жить свою жизнь, не паразитируя на избраннике

  31. Ада, ДЯКУЮ! Стаття дійсно корисна і при одній національності. Проблема комунікації для мене актуальна.

  32. Благодарю за познавательное интервью,Ада!Как раз недавно задавалась вопросом,смогу ли я построить гармоничные отношения с иностранцем,буду ли чувствовать эмоциональную близость…Ваша статья,как всегда,переворачиват привычные рамки и отвергает стереотипы!Благодарю за своевременность!

  33. Замечательное интервью , как и все что Вы делаете ) очень близкая тема для меня , потому что сама именно в такой ситуации переехала в другую страну оставив все то над чем упорно работала многие годы , поставив в приоритет создание семьи . И уже на первой неделе моего прибывание в новой стране — я отчетливо почувствовала на себе значение слова «МЕНТАЛИТЕТ» . Через время все рвение и задумвнные заранее планы быстрой интеграции куда- то испарились , хотя почти сразу пошла на языковые курсы — приятное общение не особо получалось — все в группе были ещё в гораздо худшей депрессии чем я ( т к находились в этой стране гораздо дольше меня и знание языка было гораздо хуже ) , но на этот момент это было моей отдушиной — выходить из дома . Потом пропало даже желание говорить с кем то из « своего мира» , и в погружённые серые , прохладные дни — я находила лишь лучик тепла в книгах ( художественная литература ) . После собранных в очередной раз чемоданов — я поняла ! О Эврика! Не нужно менять его и его менталитет ! Ведь легче его принять и посмотреть что то ведь есть в нем и интересно- новое ! Потом ещё поняла уехать можно всегда — но от себя не уйдёшь , встретишься с собой ( не имеет значение , страна , человек рядом ) и поэтому решила договориться с собой — сейчас я активно слушаю Вас , читаю книги ( по саморазвитию ) , занимаюсь спортом . Пусть у меня ещё нет друзей , работы , даже хороших знакомых — но я вернула себе свою былую уверенность что все обязательно будет ! И будет качественное ! И я буду другая! Такая как я всегда мечтала ! P.s у нас с мужем один язык , он свою часть общего языка здорово улучшил , а вот я пока не могу приодолеть ( т к не имею пока ни с кем общения ) свой барьерчик в языке страны .Разговаривать дома не можем — он слишком много его корректирует , ( может быть не могу принять свою неправоту ??)а потом получается неприятные ситуации . При необходимом случае я конечно говорю с радостью ) . P.ss спасибо большое за то что делаете !

  34. Согласна с тем, что огромную роль играет пассионарность обоих в паре. Причем не только с иностранцами, и в обычном браке двух представителей одной страны также, — стоит сразу обсудить и расставить главные акценты и взгляды на жизнь.
    Думаю, каждая из женщин, делающих шаг в брак с иностранцем отчетливо это понимает, а остальное — дело времени и совместной жизни.
    Всем красивого брака! Peace :)

  35. Екатерина

    Ада, вы великолепная! Спасибо огромное за то, что вы делаете, это очень помогает и очень нужно! Пишите пожалуйста больше!

  36. Инна Цивилева.

    Ада, спасибо Вам за это интервью. Я хотела написать Вам этот вопрос на вебинаре и в др комментариях.
    Для меня тема отношений с мужчиной из другой страны интересна прежде всего развитием себя как личности — изучение языка, интеграция в незнакомое общество, профессиональная реализация. И конечно, развитие себя как Женщины вместе с Мужчиной, в Паре. Согласна, что надо все обсуждать и не бояться обозначать свои позиции. Сейчас возник вопрос — А с той ли мотивацией — развитие себя — я иду в отношения? Развитие же может быть от уроков..)) Надо сменить на мотивацию — любить и быть любимой.
    Спасибо что натолкнули меня на эти размышления, буду рада увидеть ответ.

  37. спасибо, Ада. Советы очень ценные и для отношений с человеком с родного города и даже с одной улицы. Ведь мы такие разные — мужчины и женщины. Спасибо!!!

  38. Ада, по більше б ваших інтервю читати))) Цікаво і завжди надихає)))

  39. Акмарал Утепова

    Ада, спасибо, что поделились!
    Я поняла, почему я до сих пор не встретила своего Мужчину, это то, что я основываюсь на те убеждения, ярлыки, о которых мне говорили, говорят мои родные и подруги. У меня были отношения с мужчинами другой национальности и из другой страны. Всё в начале хорошо, а потом недопонимание, и я в голове уже есть мысль, что мужчина такой национальности такой, другой такой и т.д. и сейчас он так будет поступать. И я уже мысленно притягиваю себе то поведение, которые я жду не осознанно. И потом говорю себе, моя мама, тётя или сестра были правы. А сейчас, как я сегодня писала в инстаграме под Вашим постом, что я сейчас осознанно начала задавать себе вопросы такие как, «почему я так думаю», «кто мне сказал это», «как я хочу себя чувствовать», «какой результат я хочу получить», «почему я вешаю ярлыки», «какие события и какого мужчину я хочу привлечь в свою жизнь», «какой жизнью я хочу жить», «как я хочу чувствовать себя рядом с моим мужчиной» и т.д. Конечно не легко, но все возможно! И я обязательно построю гармоничные и эффективные отношения с моим мужчиной мечты.
    Ада, вы ломаете стереотипы и реально показываете своим примером, что все в этой жизни возможно! Благодарю еще раз, что вы щедро делитесь своим опытом и знаниями!♥♥♥♥♥
    С уважением, Акмарал из города Ташкент, Узбекистан. :)

  40. Мой телефон непонятно что написал ))) спасибо за публикацию!

  41. Ада, спасибо хат этот публикацию. Понимаю, что в своих уже сломанных отношениях совершила ошибки…

    Очень глубокие и ценные советы!

  42. Мне очень понравилась идея о том, что прикоснуться к миру своего избранника можно по средствам его любимых фильмов и книг… Даже несмотря на то, что мы оба русские и имеем одинаковый уровень способности излагать свои мысли) Спасибо!

  43. Гульжанат

    Интересная статья. Я замужем за мужчиной своей же нации. Но мы недавно переехали в другую страну. Все то, что вы советуете очень полезно даже если это не касается темы замужества. Например, как в нашем случае. Мы с мужем в этой стране всего 3 недели и стока всего нового. Как только мы поменяли своё отношение ко всему, нам стало легче, интереснее и не страшно совсем Спасибо, за статью!!!

  44. Ада, спасибо Вам за эту статью. Для меня сейчас это очень актуальная тема, т.к.нахожусь в статусе невесты американского жениха и несмотря на то, что мы находимся с моим любимым на одной волне, страх неопределенности как все сложиться ТАМ время от времени возникает в моей голове. Но Вы как всегда с легкостью расставили все по полочкам и главное , что всем вашим словам я нахожу отклик в своей душе.

  45. Огромное вам спасибо за такую замечательную статью! как вовремя она мне подвернулась! Возьму на вооружение! Благодарю! Сама живу в США уже несколько лет и подумываю об отношениях с американцами, но, к сожалению, определенные страхи, связанные с некоторыми дурацкмми стереотипами о российских женщинах, останавливают.

  46. Благодарю за статью что язык это не барьер , бывает что люди всю жизнь говорящие на одном языке не умеют разговаривать друг с другом о чувствах и ощущениях. А это есть серьезный барьер…

  47. Спасибо большое за информацию. У меня парень иностранец и я всегда думала , что трудности из-за менталитета )) буду потменять на практике советы

  48. Ада! Я тоже люблю читать! Спасибо за вашу статью. Я тоже в прекрасных отношения с иностранцем, (не англичанином правда ) и я очень счастлива. 8.04.2018 день нашей свадьбы. ❤ И в том, что я позволила себе эти отношения с достойным меня мужчиной и то как я их строю, во многом мне помогли ваши видео, работа над собой и то, что мы оба знаем какова роль мужчины и женщины в браке с точки зрения создателя. Любовь, уважение, понимание и как вы правильно отметили откровенный обмен мыслями с целью понять друг друга лучше. А язык действительно не преграда, хотя раньше мне так не казалось. Для него это родной язык, для меня нет, да иногда проскальзывает чувство неполноценности, но потом я вспоминаю , что это в моей голове. Он принимает и любит меня, а язык со временем и плюс, если я прошу его меня поправлять, то вижу что прогресс в языке больше. И он тоже ценит мое желание совершенствоваться. Спасибо за вашу работу. До новых встреч!

  49. Мне кажется очень верными мысли Ады, особенно про трафарет. Безусловно, важно, чтобы мужчина тоже был готов принять женщину такой какая она есть. Не пытаясь «подмять » ее пож свою культуру.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *