НОВОСТИ:
На главную » ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ » Дима Зицер про идеальную маму и воспитание детей
подробнее...

Дима Зицер про идеальную маму и воспитание детей

Подписаться на личную рассылку Ады Кондэ ЗДЕСЬ >>>

Все видео семинары и расписание мероприятий ЗДЕСЬ >>>

Скачать аудио файл к этому видео в формате MP3 >>>

 

Перейти к комментариям >>>

Дима Зицер педагог, доктор педагогических наук, автор книг о воспитании детей и подростков. Вы узнаете о том, кто такая идеальная мама, можно ли ей стать, почему не стоит отправлять ребенка в школу и как проводить с ним свободное время, когда его крайне мало.

 

АДА: Дима, скажите, кто такая идеальная мама? И, даже если мы понимаем, что идеальных нет, то как бы Вы ответили на этот вопрос?

ДИМА ЗИЦЕР: Идеальная мама понимает, что создала новый мир. И это понимание делает ее если не идеальной, то хорошей, настоящей мамой. Ведь понимание того, что мужчина и женщина вместе создали новый мир яркий, сложный, противоречивый, разный дает понимание, что это что-то отдельное от них. Тогда материнская любовь, человеческая любовь к этому миру будет устроена иначе. В этом случае она не подавляет этот отдельный большой мир, ведь он настолько же сложный, как и ее собственный. И это никак не зависит от возраста или размера этого человека. Умение правильно воспринимать слова и слышать удивительная вещь. А еще хорошая мама должна быть любопытной: ей должно быть интересно, что происходит с ребенком. Все остальное приложится.

 

Ребенок — это любимая, самая важная, дорогая, интересная, но все же отдельная система. 

 

АДА: Я услышала в Ваших словах уважение к ребенку и соблюдение его личных границ. Получается, мы говорим об этом?

ДИМА ЗИЦЕР: Верно. И здесь нужно понимать, что истинное уважение к ребенку начинается с истинного уважения к себе и понимания того, что я отдельный свободный мир. Я принадлежу в первую очередь себе. Потому что если я не понимаю этого про себя и не чувствую этого, то никогда не смогу дать это другому.

АДА: Дима, многие родители имеют пагубную привычку сравнивать своих детей. Однажды Вы написали: «Рождение ребенка это свидание с новым и незнакомым человеком, отличным от тех, с кем вы когда-то встречались. Мы даже не можем быть уверенными, какие гены всплывут из каких поколений. В такой ситуации нет смысла сравнивать, нужно просто готовиться к встрече»Спасибо Вам за эти слова. Скажите, а есть ли универсальный совет, который Вы можете дать родителям для того, чтобы они перестали сравнивать своих детей?

ДИМА ЗИЦЕР: Представим ситуацию: я вышел с ребенком на детскую площадку и вижу, что он не может залезть на третью ступеньку лестницы, в то время, как его сверстник залез на седьмую, а мой так и болтается где-то в районе второй. В этот момент во мне начинают происходить какие-то процессы… Так вот, заниматься собой значит увидеть момент, когда во мне начинаются эти процессы. Они всегда устроены по-разному.

 

Главный ключ — это заниматься самим собой и понимать, что с вами происходит. Нам кажется, что главный процесс — это мысль: «Ах, как нехорошо, что мой ребенок не может залезть так же высоко, как его сверстник». Но это не так, ведь замыкает в этот момент именно меня.

 

Я могу чувствовать давление в груди или в горле, ощущения могут быть разными. Но во мне всегда есть то, что предшествует этому процессу. Поэтому сначала мне надо понять, что происходит со мной. А нам кажется, что в тот момент, когда мы общаемся с ребенком, происходит что-то с ним. Это не всегда так. 

АДА: Более чем правда. Я думаю, что многим сейчас было необходимо услышать от Вас эти слова. Скажите, насколько нужна строгость в воспитании ребенка? То есть когда родитель, может быть, не жестко, но все же требует от ребенка, чтобы он слушался и наказывает его за непослушание.

ДИМА ЗИЦЕР: Наказывать это в принципе несколько тюремный термин. Вопрос в том, чему таким образом мы хотим ребенка научить. Есть такая расхожая идея, что мы обязательно все время должны чему-то учить. Если мы хотим научить ребенка беспрекословно и бездумно подчиняться чужой воле, то нужно быть строгими и наказывать. Таким образом невозможно научить его анализировать, выбирать и принимать собственные решения. 

 

Если мы воспитываем маленького робота-исполнителя, который впоследствии будет жить с большими комплексами и не уметь шагать вперед, то нужно быть строгими.

 

Поэтому так важно не путать две разных истории. Понятно, что для любого человека важны собственные границы. Если в этот момент я, мама, занимаюсь чем-то важным для себя и мой ребенок (я сейчас не имею в виду полугодовалого ребенка, которому постоянно нужна материнская помощь) говорит: «Бросай немедленно все и займись тем, что важно мне», то не будут строгостью такие слова мамы: «Мне важно закончить то, что я делаю». Нет ничего страшного, если ребенок немного расстроится. В этот момент мы учим его отдаваться тому, что он любит. Мы учим его тому, что у меня, как у мамы, существуют границы. У него они тоже есть, и они настолько же важны. Это важный принцип воспитания.

Поэтому все, что касается наказаний это совсем не про любовь. Наказание само по себе значит нанести любимому человеку боль. Это значит лишить его чего-то, что он любит. Это поставить его в заведомо неприятную ситуацию. В этот момент мы транслируем ему не любовь, а что-то обратное. А еще учим его обманывать, потому что в этот момент, обычно говорим: «Это я делаю, любя». Правда? Разве так любят?

АДА: Вы постоянно находитесь в школьной среде и видите преподавателей. В связи с этим такой вопрос. Когда родители отправляют ребенка в школу, как, с одной стороны, научить его уважать и понимать авторитет учителей, а с другой, чтобы у ребенка была возможность при необходимости отстоять свою точку зрения? Как научить его фильтровать информацию и разграничивать мнение преподавателя о нем и собственное мнение о себе? Как психологически подготовить ребенка к школе?

ДИМА ЗИЦЕР: Для начала нужно поменять глагол, с которого мы начали. Глагол «отправлять» (будто дальним багажом) уже не подходит. Потому как «отправлять» значит, что ребенок объект. Если мы его «отправляем», в этом есть определенное отношение к нему. И здесь я должен сказать, что с изменением глагола мир удивительным образом меняется.

Давайте представим ситуацию, что он «идет» в школу. И тогда ребенок сразу же становится субъектом. Если ребенок идет в школу, он заказчик, понимаете? Он идет туда за чем-то. И в этой системе координат ему намного легче начать ориентироваться: «Я иду в школу, потому что… Не потому, что все дети туда ходят. Я иду в школу, потому что мне там комфортно, интересно, любопытно, мне там важно и так далее». Этот посыл обеспечивает определенное отношение меня-субъекта, меня-ребенка к тому, куда я пошел. 

По поводу учительского авторитета: я считаю, что это на 100% дело учителя, а не наше. Ведь в нормальной системе координат авторитет есть у каждого из нас.

 

Почему-то в традиционной педагогической системе считается, что учитель должен завоевать авторитет. На самом деле ничего не надо завоевывать, он уже есть. Другое дело, что его не надо разрушать!

 

А разрушение авторитета происходит тогда, когда ребенок видит, что учитель постоянно его унижает: ставит его в дискомфортную ситуацию, делает так, что ему часто становится стыдно, он чувствует себя недостойным и маленьким по сравнению с другими. 

Что в этом случае нужно делать родителям? В первую очередь они должны знать, что это происходит. В семье нужно завести традицию рассказывать, делиться тем, что у вас происходит.

 

Ребенок должен знать, что родители – самые близкие и любимые люди, которые всегда будут на его стороне, даже когда он не прав.

 

Не в том смысле, что они будут говорить: «Ты прав», когда он не прав, а будут говорить: «Мы на твоей стороне. Мы защитим тебя, даже когда ты не прав. А дальше, возможно, мы с тобой и поссоримся».

АДА: Некоторое время назад Вы выступили на конференции «TED talks» с темой «Свобода от воспитания». Искренне рекомендую это видео к просмотру всем родителям. Теперь хочется поговорить на такую интересную тему, как эмоциональная уязвимость. Несколько лет назад на TED появилось видео с выступления Броне Браун. Оно буквально взорвало интернет и вызвало массовые обсуждения темы эмоциональной уязвимости, то есть открытости. Сегодня в большинстве семей подобная эмоциональная обнаженность воспринимается как слабость. Скажите, как родителям говорить об этом со своими детьми и стоит ли?

ДИМА ЗИЦЕР: Отличный вопрос. Совсем недавно Левада-центр опубликовал результаты опроса о том, на какие темы не говорят в российских семьях. Первые два места – темы смерти и секса. Я думаю, что это косвенно связано с тем, о чем вы спрашиваете. Почему мы об этом не говорим? Первое – страшно, второе – стыдно. Но давайте начнем с теории. В советском пространстве главным было то, что мы винтики в коллективе. Быть не принято быть чувственным и слабым. А это проявление человечности. То есть, в этот момент я должен воспринять себя как человек. Есть много парадоксальных вещей, которым нас не учили, или даже противоположных тому, чему нас учили. Например, нас учили: «Если ты что-то сказал, нельзя менять свое мнение». Я считаю, человечность в том и проявляется, что я могу свое мнение поменять. Другое дело, что мне хотелось бы не подводить других людей, не предавать их. Но у меня есть четкое базисное право проанализировать, подумать и сказать: «Я ошибался»

Это выглядит как одна запись в трудовой книжке. Когда-то этим гордились наши предки. Представляете, он окончил институт и до самой смерти работал на одном месте. Человек так больше ничего и не попробовал.

 

Еще одно важное право человека – пробовать разное и бросать то, что не нравится. В России пока еще в большинстве случаев это осуждается.

 

«Ему 4 года, а он ведь за это время уже и лыжи, и пластилин, и музыку и что-то еще попробовал. Ни на чем не может остановиться». А ведь это базисное право – попробовать и сказать: «Я бросаю, я хочу попробовать что-то другое».

Бояться смерти – тоже человеческое право. Это сложная тема. Если я не признаю, что боюсь чего-то или отношусь к этому эмоционально, то я не буду про это разговаривать, буду всеми силами «убегать» от этой темы. 

Если я считаю, что у приличных людей секса не бывает, тогда логично, что мне про это и говорить нельзя. Получается, что я лишен такого замечательного проявления человечности, как сексуальные отношения, такого удивительного, одного из самых чувственных и самых ярких проявлений человечности. Если меня лишить всего этого, то ничего и не будет. И тогда я буду отрицать собственную эмоциональность и считать, что я должен быть стойким оловянным солдатиком.

Здесь главное направление для проработки этой темы – разговаривать о нас, о человечности в самом прикладном смысле этого слова. Честно говорить: «Я расстроен. У меня поменялось настроение». Как я взаимодействию с этими состояниями? А как взаимодействуют другие люди? Как я принимаю себя? И как они принимают меня? Мы все имеем право задавать эти вопросы.

АДА: Давайте поможем мамам посмотреть на такой вопрос, как время, проведенное с ребенком. Предположим, мама работает, а ребенок большую часть дня в школе. В таком случае остается мало времени на общение и у мамы возникает вопрос: как лучше всего провести это время с ребенком? Ведь у нее есть всего полчаса вечером после работы. Что делать: проверить уроки, что-то выучить, посмотреть телевизор? Что сделать? Как идеальная мама провела бы это время с ребенком?

ДИМА ЗИЦЕР: Маме надо задать себе честный вопрос: «Что мне самой сейчас интересно делать с ребенком? Что мне в эти полчаса “прикольно, по кайфу” делать с ним?». С одним человеком интересно читать, с другим рыбу половить, а с третьим театральное представление подготовить. Я подозреваю, что очень мало мам, которые говорят: «Мне прикольно сейчас поиграть в надсмотрщика и проверить, как он или она сделали уроки». Это какая-то ерунда.

 

Идеальная мама – это не мама, которая проверяет, а мама, которая понимает и принимает себя.

 

АДА: Но ведь когда приходит момент решить, чем заняться с ребенком, то далеко не каждая мама и далеко не всегда поставит вопрос именно таким образом: «Что сейчас доставит удовольствие нам обоим?»

ДИМА ЗИЦЕР: Вот мы с Вами сейчас их и научим. Именно это и есть ключик. Если мой ребенок самозабвенно играет в новую игру, которая для меня любопытна, тогда я буду играть с ним в эту игру. Потому что, если вы будете делать что-то с позиции «Я должна», это приведет к тому, что вам будет не очень приятно этим заниматься. А далее пошло-поехало… Это длинная дорога, упирающаяся в невроз. Отмечу, что сейчас мы говорим про свободное время.

 

Если вы представили, что было бы здорово сейчас сделать скворечник вместе с ребенком, так и делайте! Это очень важный ключ. 

 

АДА: Дима, если бы Вы могли поставить большой рекламный щит перед каждым зданием школы, что бы Вы на нем написали?

ДИМА ЗИЦЕР: Я бы написал: «Отстаньте и успокойтесь».

АДА: Это для родителей или для учителей?

ДИМА ЗИЦЕР: Это для всех, кто прочтет. Успокойтесь. Не мы первые, не мы последние. Это дает нам возможность ответить на вопросы: «Кто я? Что я? Где я? Чего я хочу сейчас? Почему я сейчас поступаю именно так?».

АДА: И последний вопрос. Скажите, какую книгу Вы дарили в своей жизни чаще всего?

ДИМА ЗИЦЕР: «Степного волка» Германа Гессе. Потому что это удивительная книга. У меня много любимых книг, но эта про самооткрытие и про то, что в «Маленьком принце» звучит как: «Счастье можно найти в глотке воды». То, что мы считаем правильным на самом деле может быть такой ерундой, а то, что мы считали всю жизнь неправильным, может быть для нас истинно верным. Это удивительная книга, на мой взгляд.

АДА: На этой интригующей ноте мы заканчиваем интервью. Теперь каждому из нас предстоит самостоятельно решить, что важно, а что нет, что хорошо, что плохо и нужно ли менять свое мнение. Я надеюсь, что вы почерпнули для себя что-то крайне важное.

 

Чтобы оставить/прочесть комментарии или присоединиться к обсуждению этой статьи — пролистывайте вниз.

Перейти к комментариям >>>

Вселенная послала вам подсказку
Практика Ады Кондэ
Практика «Устранение Препятствий»

Эта Практика позволит убрать многие препятствия в вашей жизни и прожить ваш день намного легче, в правильном состоянии. Ваше тело — это удивительный инструмент. Он является источником информации, которая влияет на вашу действительность.

Подписаться
Уведомить о
guest

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

98 Комментарий
Новые
Старые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Анастасия
Анастасия
3 месяцев назад

Вынесла для себя то, что я могу заниматься с ребенком тем, чем хочу, а не тем, чем надо.

Тамара
Тамара
3 месяцев назад

Добрый день! Я взяла доя себя в первую очередь: заниматься собой, понимать, что происходит с тобой в той или иной ситуации; и когда мы «учим», с какой целью мы прививаем те или иные качества или закладываем убеждения в головы наших детей! Благодарю, переслушала дважды, хочется ещё!

Марина
Марина
4 месяцев назад

Спасибо за полезную информацию! Я полностью согласна с Дмитрием. Стараюсь так общаться со своими детьми, мне хочется, чтобы они знали, что я всегда на их стороне. Но пока не получается. Сын учится во 2 классе и каждую неделю приносит в дневнике замечания, его фамилия постоянно фигурирует в списке нарушителей дисциплины в классном чате с родителями. Он очень умный мальчик, хорошая успеваемость, но постоянно болтает на уроках. Жалуется учитель, жалуются родители других детей. Мы разговариваем с ним, ругаем, чего-то лишаем в наказании. Он обижается. Как грамотно поступать в таких ситуациях? Сын у меня один, самый любимый, и мне не хочется, чтобы… Подробнее »

Natalia
Natalia
4 месяцев назад

Благодарю
Буду ещё переслушивать!
Главное что сейчас запомн ла, что нужно рассказывать что происходит у меня и со мной ❤❤
И, что нужно как-то разговорится…)
Ещё раз благодарю!

Анна
Анна
4 месяцев назад

Благодарность Диме за подтверждение моих мыслей и действий в сторону дочери! Это эффект Вау, когда приходит понимание, что ребенок не собственность родителей, а целостная личность со своим внутренним миром, отличным от родительского. Книгу «Степной волк’ взяла в копилку. Благодарю Ада за волшебного гостя! Подпишусь на Диму!

Анастасия
Анастасия
9 месяцев назад

Меня просто поразила мысль. Делать с ребенком то, что больше всего мне с ним хочется делать!!!!

Галина
Галина
9 месяцев назад

Огромнейшее спасибо. Моё мнение: вся изложенная выше информация должна относиться не только к отношениям родители-дети. Это гораздо больше: прежде всего стоит научиться таким отношениям с собой и как было бы здорово перенести это на общечеловеческие отношения. Буду переслушивать: это кладезь мудрости, которой практически никого не учили.

Натали
Натали
10 месяцев назад

Мне очень понравились слова «занимайтесь с ребёнком тем, что вам обоим принесёт удовольствие». Это то, чего мне не хватало, спасибо. А то я всегда играю только в надсмоторщика(((

Дарья
Дарья
1 год назад

Занимайтесь с ребёнком тем, чем и вам интересно и в кайф!!!

Светлана
Светлана
1 год назад

Тема, которая волнует. Жду Ваших видео, родители и взрослые дети. Как наладить отношения, когда уже нельзя исправить свое отношение к ребёнку в детстве…

Светлана
Светлана
1 год назад

Успокойтесь и отстаньте…. Беру себе). Спасибо…

Agneta
Agneta
1 год назад

Только что закончила читать рекомендованную книгу «Степной волк». Потрясающая Вещь.

Ольга
Ольга
1 год назад

… «Маме надо задать себе честный вопрос: «Что мне самой сейчас интересно делать с ребенком? Что мне в эти полчаса “прикольно, по кайфу” делать с ним?».»…

Взяла себе за правило.

Татьяна
Татьяна
1 год назад

Вот видео вроде для родителей, а на самом деле для абсолютно каждого. Я сейчас услышала именно то, что мне нужно было услышать. Сейчас я сижу и плачу, потому что чувствую вину за то, что подвела человека. Он взял меня на работу, я посидела два дня и поняла, что это совсем не то, что мне нужно. И сегодня отказалась от этой работы. И мне ужасно стыдно, потому что меня так научили: делай все до конца, ты ДОЛЖНА. А вот в этом видео прозвучали слова: «Ты ИМЕЕШЬ ПРАВО попробовать и отказаться.» Спасибо за эти слова! Я буду сегодня думать об этом. И… Подробнее »

Марина
Марина
1 год назад

Ада, благодарю, что поднимает темы воспитания детей!!!

Макпал
Макпал
1 год назад

Меня всегда вдохновляет и мотивирует. После просмотров окрыляюсь, Новый виток развития.

Нигора
Нигора
1 год назад

Добрый день Ада и единомышленники! Я очень рада что когда то нашла вас ДОРОГАЯ АДА благодаря ютуба, и до сих пор я с вами уже будет 2 года . Каждое утро я начинаю с ваши видео, сначала бесплатные видео на ютубе я все ваши видео пересматриваю. Но всегда боялась применять техники и методики о которых вы говорите, потом приобрела видеопродукти там более подробно сказано о технике прописывание и я начила применять и пошло поехало лучшие изменене в моей жизни. Я каждый день выхожу всё более и более на новый уровень в моей жизни. Стала позволить себе все больше и больше… Подробнее »

Лариса
Лариса
1 год назад

Каждый день начинаю с одного из ваших настроев, очень глубокие, наполняющие слова. Благодарю вас Ада!

Гульназ
Гульназ
1 год назад

Замечательные советы! Согласна, что многие из нас не знаем кто мы, не знаем наши границы, не воспринимаем себя отдельной личностью. Но многое уже близко.Многие советы знакомы, но не придерживаюсь.Надо больше практиковпть.

Настя
Настя
1 год назад

Спасибо за информацию! Для себя вспомнила чувство, которое испытывала особенно часто после появления на свет Доченьки, когда прежде чем дотронуться до нее, хотелось чуть ли не спрашивать разрешения, насколько было удивительно прикасаться к Новому Миру в таком крохотном теле) Также у нас с мужем разный подход к воспитанию, он ругает меня за излишнюю лояльность, а меня коробит от его строгости. Сейчас замечаю, что дочь его боится иногда. Ему говорю об этом, а он это принимает за должное, говорит, что знает, что она его любит и при этом уважает и боится. Мол, зато она очень умно себя ведёт и лишний раз… Подробнее »

Крис
Крис
4 месяцев назад
Ответить на  Настя

Пожалуйста, поработайте с мужем своим над тем, что именно папа должен дочь баловать и лелеять. Он закладывает ее будущее с мужчинами . Она не должна их потом бояться и терпеть тирана. Это вы, как мама, можете быть строгой. А отец обязан ее лелеять. Тогда она будет женщиной с крыльями.

Анастасия
Анастасия
1 год назад

Ада, доброго времени суток))) Дима Зицер — глубокий и разносторонний человек. Было приятно слушать ваше интервью. Мои мысли: 1. Все мы разные. Перестань сравнивать себя и автоматически перестанешь сравнивать ребенка. Чувствуй тело, что предшествует чувству сравнения? Изучай себя, узнавай себя, помоги себе сам))) 2. Авторитет стандартная опция каждого человека. Авторитет не нужно зарабатывать, а нужно сохранить. Откликнулось про замену глаголов в речи и в жизни. 3. Свобода. Свобода выбора. Свобода менять решения. Свобода менять интересы Все это нормально. Все это необходимо в современном обществе. Жить в гармонии с ребенком можно, но сначало найди гармонию в себе. А для этого спрашивай,… Подробнее »

julieta
julieta
1 год назад

интересно было послушать, хотя моей дочери уже почти 24. нет предела совершенству. работать над собой нужно постоянно. право на мнение имеет каждый. даже 2-ух летний ребенок.

Арина
Арина
1 год назад

Ада, огромное спасибо, что в телеграм скинули файл пдф с беседой. Не всегда смотрю видео, для меня этот формат менее удобен, а при чтении всегда можно вернуться быстрее к мысли, которая увлеклась, или, наоборот, не понятна. Спасибо-спасибо.

Айта
Айта
1 год назад

Я очень счастлива , что нашла вас, Ада, на Ютубе, даже по бесплатным видео я получаю столько ресурса и помощи, что очень благодарна вам, творите дальше, успехов вам и море благодарностей

Люмила
Люмила
1 год назад

Согласна со всем сказанным на 100%! Но так сложно отойти от своих застоявшийся взглядов и установок( Спасибо большое за видео!

Виктория
Виктория
1 год назад

,,Отстаньте и успокойтесь,,фраза о школе,Идеальная мама та,которая любит и ценит себя в 1 очередь.Фраза о том,что мы произвели на свет совсем незнакомого человека,надо знакомиться и уважать его границы,не сравнивая с другими….все интервью — кладезь таких вроде бы простых истин,правильных,до которых я почему-то ранее не додумалась.Благодарю.Это шелевр Надо переслушивать много раз

Анастасия
Анастасия
1 год назад

Супер интервью!

Валерия
Валерия
2 лет назад

Потрясающая информация! Спасибо!
У нас на постсоветском пространстве вообще никакого уважения ни к детям, ни к себе нет и (что меня поражает) огромный, непоколебимый КУЛЬТ УРОКОВ. УРОКИ, ШКОЛА — самое ГЛАВНОЕ в жизни ребенка! ‍♀️ Что за бред? Спасибо в том числе М. Лабковскому, который этот культ стал развенчивать

Татьяна
Татьяна
2 лет назад

Я поняла как вырастить из ребёнка думающую личность. А не робота исполнителя. Благодарю

Наталья
Наталья
2 лет назад

Благодарю Вас ,Вы помогли снова найти мне путь из моего леса.Мы обязательно встретимся с Вами.Я прийду на ваши семинары.Благодорю Вас .

Юлия
Юлия
2 лет назад

Что мне запомнилось из этого видео:
1.»Что мы сейчас вдвоем с ребенком можем делать в удовольствие в удовольствие одновременно?».
2. «Ребята, успокойтесь!».

Мария
Мария
2 лет назад

Прекрасное видео. Спасибо!

Юлия
Юлия
2 лет назад

Здравствуйте Ада! Вы меня вдохновляет и в трубные моменты жизни даёте такую дозу оптимизма, что в удачном разрешение всех моих проблем я уже не сомневаюсь. Видео очень понравилось, утверждение Зицера во многом шли в разрез моим устоявшимся представлениям о воспитании детей, а главное помогли посмотреть на роль родителя совершенно с другой стороны, чему я действительно рада. У меня двое дочерей, старшей 10, а младшенькой 1.11 Находясь в декретном отпуске я поистине наслаждаюсь материнством. И тут новость о новой беременности меня выбивает из коллеи, паника, крушение всех планов о скором выходе на работу, которую я люблю. Очень страшно. Подскажите как обрести… Подробнее »

Katharina
Katharina
2 лет назад

Ада спасибо за это интервью и ваш труд!!
я вдохновляюсь ежедневно через Telegramm, Spotify, Инстаграм, вашу страницу и пре чашке кофе — просто замечательно!

Маргарита
Маргарита
2 лет назад

Все затронутые темы важны) наверное выделю для себя мысль о том, что прежде всего уважать себя, любить себя и заниматься собой. Дать все это себе и уже из этого состояния давать тоже самое своим детям. Спасибо!!!!

Анастасия
Анастасия
2 лет назад

Я 6 лет живу в роли мамы и это прекрасные 6 лет! Именно эти года я посвятила самопознанию и меня так увлекает эта волна, что иногда мне казалось (до этого видео), будто я отнимаю маму у своих детей! Обкрадываю их своим внимание, хотя физически я с ними рядом всегда. А теперь, после этого видео полная свобода! Идеальная мама, та которая интересна сама себе, которая познает в глубь, в ширь, в высоту, во вне — которой все интересно! Которой интересно наблюдать за своими детьми (новыми вселенными).
Благодарю Ада, увлеклась просмотром ваших видео и это меня наполняет!

Виктор
Виктор
2 лет назад

Это лучший сайт с подобной информацией, очень помогает по жизнь. Большое вам спасибо, тем кто создал всё это:-)

Дарья
Дарья
3 лет назад

Спасибо огромное! Окончательно поняла, что для счастья детей я должна продолжить познавать себя, быть счастливой с самой собой. Пойду книжку рекомендуемую искать!)

Елена
Елена
3 лет назад

Я мама двоих детей. Это видео боялась, очень боялась смотреть, слушать. Смотрела другие,а это пропускала. Сегодня решилась. И уже слушая осознала, почему так боялась. Я боялась услышать,что я не идеальная мама. Боялась,что у меня появится чувство вины. Я этим часто грешу. Мучаю себя, терзаю, что я не идеальная мама, что можно сделать лучше и т.п. Для меня открытие — это делать с ребёнком то, что именно мне,маме доставит удовольствие. Это так просто! Я почти всегда делала то,что положено делать идеальной маме. Сжав зубы. А оказывается можно делать то,что ты хочешь! И это прекрасно! И действительно поднимает настроение и маме и… Подробнее »

Екатерина
Екатерина
3 лет назад

Дорогая Ада, мой муж последнее время очень часто говорит о том,что хотел бы ребенка, я тоже очень хочу, но такое ощущение, что я как будто бы не готова, то есть в голове мысли о том, достаточно ли я «наразвивалась» профессионально, может меня ждет отличная карьера, а я уйду в декрет и тому подобное. Муж говорит, что если бы все на земле размышляли так же, как и я, то детей бы не появилось,
Как быть в такой ситуации, а если я буду все время »не готова»? я не могу понять конкретно, что меня пугает

Алеся
Алеся
3 лет назад

Ада, здравствуйте!
Большое спасибо Вам и Вашей команде за труд!
Отдельное спасибо за онлайн кофейню! Все Ваши слова дают неимоверную поддержку и помощь!
Смело могу поблагодарить Вас за дружбу!

Мила
Мила
3 лет назад

Спасибо за знакомство с этим прекрасным психологом!! Посмотрела другие его видео, очень отзываются я его утверждения!!! По другому взглянула на своего сына и его желания!

Ирина
Ирина
3 лет назад

Главное- заниматься собой. Живём по старинке, как с нами родители, так и мы со своими детьми. Надо расти, работать над собой, чутко относиться к к близким своим.

Кристина
Кристина
3 лет назад

У меня дилема. Мы с мужем вместе или по отдельности любим путешествия. Сын не разделяет. Ему 14 лет и на наши предложения поехать с нами он редко соглашается . Он лучше останется дома. У меня сердце кровью обливается, я понимаю ,что он упускает возможность познать новое, интересное. Я уверена ему понравится , но не настаиваю. А может проявить родительскую волю и сделать насильно его счастливым. Мне кажется я упускаю возможность привить хорошое пока я могу влиять на него, а не спрашивать о его желании. Может у него это просто банальная лень, которую можно насильно искоренить. Ада, помогите , пожалуйста развеять… Подробнее »

Аида
Аида
3 лет назад

Благодарю, Вас Ада за Вашу работу. 8 го числа сбудется одна из моих мечт, я попаду на ваш семинар. Вселенная полна чудес. Очень люблю ваши видео и вебинары. Благодарю Вас за все.

Svetlana
Svetlana
3 лет назад

Спасибо❤

Мария
Мария
3 лет назад

Интервью для меня оказалось очень полезным. Действительно, на многие аспекты взглянула с другой стороны. Спасибо .

наталья
наталья
3 лет назад

Спасибо!

наталья
наталья
3 лет назад

«Отстань и успокойся»-я это запомнила!

Эстер
Эстер
3 лет назад

Первая серьёзная книга, которую дала мне прочитать школьный психолог в 9 классе была «Степной волк» Германа Гессе. Книга, которая изменила и мою жизнь тоже.